چگونه ازدواج را نجات دهیم و خانواده را نجات دهیم - مشاوره روانشناس خانواده

2024 نویسنده: Priscilla Miln | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-02-17 22:35

متاسفانه، این سوال که چگونه یک ازدواج را نجات دهیم، خانواده ها را بیشتر و بیشتر نگران می کند. موقعیت های درگیری، لحظات بحث برانگیز، سوء تفاهم و عدم تمایل به سازش اوضاع را در هر خانواده ای تشدید می کند و جای تعجب نیست که در مقطعی زوجین با شروع صحبت در مورد طلاق به مرز نزدیک می شوند.

"نجات ازدواج" به چه معناست؟

برای اکثر زوج هایی که زمانی که ازدواج در آستانه فروپاشی است، خود را در آن سطح از رابطه می بینند، این سوال مطمئناً باعث سردرگمی خواهد شد. در درک آنها، "نجات ازدواج" به معنای نگذارید از هم پاشیدگی آن، کمک به زن و شوهر برای بازسازی یا بهبود رابطه قبلی خود باشد.

در واقع، این را نمی توان همیشه یک رستگاری واقعی یک ازدواج در نظر گرفت. اگر هدف فقط نجات خانواده است، پس این بیشتر شبیه یک انگلی مضحک است، زیرا چه فایده ای دارد که از این کار نه شادی باشد و نه لذت؟

روابط زن و مرد در ازدواج تقریباً در صد در صد موارد شامل نوعی دشواری ها، درگیری ها و به اصطلاح دوره های بحرانی است.اگر زن و شوهر به درستی از آنها عبور کنند، خانواده فقط قوی‌تر می‌شود، احساس عشق و احترام نسبت به یکدیگر بیشتر می‌شود و زن و شوهر با نگاهی به گذشته می‌توانند بفهمند که برای اینکه همچنان با هم باشند، چه چیزی را پشت سر گذاشته‌اند.

اما اگر هر درگیری یا دوره بحرانی نشان داد که زن و شوهر با هم کنار نمی آیند، یا شرکایشان به سادگی با هم سازگار نیستند، یا عشق به یکدیگر بدون احتمال شعله ور شدن با نیروی تازه ناپدید شده است، سعی کنید حفظ شریک زندگی خانواده را نجات نخواهد داد. این اتحاد دو نفر خواهد بود که وانمود می کنند که یک خانواده هستند و مهمتر از همه، من خودم باور خواهم کرد که آنها همسر هستند.

به این سوال که چگونه یک ازدواج را نجات دهیم نباید خودخواهانه برخورد کرد. نجات یک ازدواج مجموعه ای از اقدامات است که با هدف اطمینان از خوشحالی هر دو طرف در زندگی مشترک انجام می شود. اگر همسران موفق شدند مصالحه ای پیدا کنند ، مشکل را حل کنند ، از دوره بحران جان سالم به در ببرند و برای آنها مشخص شد که همه چیز خوب است ، آنها یکدیگر را دوست دارند و یک اتحادیه فوق العاده ایجاد می کنند ، بله - ازدواج نجات می یابد. در غیر این صورت، خیر.

مشکلاتی که منجر به درگیری در خانواده می شود

برخی از مشکلات در ازدواج جهانی هستند - مشکلاتی که نسل بزرگتر به زوجی که نزاع می کنند می گویند که آنها نیز از آن عبور کرده اند. اما مشکلاتی وجود دارد که این زوج خاص موفق به یافتن آنها می شوند و حل چنین مسائلی زمان بیشتری می برد. اساسی ترین دلایل دعوا در زوج های متاهل را در نظر بگیرید:

• نمایش با موضوع "سرپرست خانواده کیست." درک کلاسیک از رابطه "مرد - سر، زن - گردن" یا "مرد -زن پشتوانه قابل اعتمادی است" در جامعه مدرن به تدریج کم رنگ می شود. زنان می خواهند به خودآگاهی بپردازند، آنها در همان سطح مردان کار می کنند، رهایی و فمینیسم شکوفا می شود. بنابراین بحث "او یک شوهر است". و بنابراین یک رهبر" را می توان کمتر و کمتر در خانواده های مدرن شنید. مبارزه برای قدرت در هر زمینه ای از زندگی مخرب است، نه تنها در خانواده. متأسفانه، همه زوج های جوان نمی توانند در مورد توزیع آن به توافق برسند. مسئولیت‌ها. در واقع، گزینه ایده‌آل زمانی است که هر دو طرف سعی نمی‌کنند از یکدیگر سبقت بگیرند، بلکه از رابطه‌شان لذت می‌برند و با هم روی آن‌ها کار می‌کنند، که به کارهای خانه نیز کشیده می‌شود.
• بستگان گستاخ. در فرهنگ اسلاو، پذیرفته شده است که خانواده نه تنها یک زن، شوهر و فرزندان آنها، بلکه پدربزرگ و مادربزرگ، عموها، عمه ها و بسیاری از اقوام ناآشنا هستند. اغلب اتفاق می افتد که بسیاری از آنها با خوشحالی در زندگی زناشویی یک زوج جوان دخالت می کنند، گاهی با نصیحت، گاهی با سؤالات کنجکاو، گاهی با درخواست کمک در جایی که نامناسب است. اگر می توان یک غریبه را به سادگی برای پیاده روی فرستاد، پس با بستگان، و به خصوص نزدیکان، وضعیت پیچیده تر می شود. اما واقعیت این است که آنها دخالت می کنند و خانواده فحش می دهند. شما باید بتوانید مذاکره کنید و مرزهای خود را تعیین کنید.
• دیدگاه های متفاوت در مورد زندگی، تفاوت در ایده زندگی خانوادگی. چنین لحظاتی باید قبل از ازدواج مورد مذاکره قرار می گرفت. به عنوان مثال، یک پسر در اسرع وقت بچه می خواست، اما معلوم شد که دختر قصد دارد حداقل چند سال را به حرفه خود اختصاص دهد. خیلی بدتر اگر آن مرد سرسختانه بایستدخودش، نمی‌خواهد مصالحه کند: در واقع، او از قبل تصمیم گرفته بود که زندگی خانوادگی چگونه باشد، بدون اینکه با همسر آینده‌اش و اکنون آن صحبت کند.

شایع ترین مشکلات زوجین در طلاق

همه موارد بالا را می توان در طول راه حل کرد یا آنقدر افراط کرد که نتیجه مشکل طلاق زوجین باشد. حالا دلایل شکست ازدواج ها را در نظر بگیرید، حتی اگر در نگاه اول خوشحال به نظر می رسیدند:

• پستی یکی از شرکا نسبت به دیگری: دروغ در مورد یک موضوع مهم، خیانت.
• بسیاری تحت ستم زندگی روزمره خاکستری هستند. در نگاه اول همه چیز عالی است: زن و شوهر، خانه مرتب است، بچه ها آراسته هستند، هیچ دعوای وجود ندارد. اما پس از مدتی این زوج تصمیم به جدایی می گیرند. یا قبول نمی کند، اما هر دو شریک زندگی می کنند که انگار در یک آپارتمان یا خانه همسایه هستند و زن و شوهر نیستند. یک روال ثابت به معنای واقعی کلمه می تواند انسان را جذب کند: کار - خانه - پختن شام - راه رفتن با سگ - درس خواندن با بچه ها - بیرون آوردن زباله ها - سالی یک بار به دریا رفتن و غیره. بدون نور، بدون احساسات جدید. اگر فردی در زندگی مشغول چیزی باشد که دوستش نداشته باشد، دشواری دوچندان می شود. او همچنین باید تعهداتی را تحمل کند که نیازی به آنها ندارد، زیرا قبلاً نمی توانست آنچه را که می خواست - تجارت، شغلی که شادی به ارمغان می آورد، سرگرمی که تبدیل به یک شغل می شود و غیره را درک کند.
• رنجش از شریک زندگی. دلیل می تواند مطلقاً هر چیزی باشد، از واقعی تا دور از ذهن. اگر از پاراگراف آخر در مورد یک تجارت ناتمام مثالی بیاوریم: شوهر می تواند کینه ای را تحمل کندهمسرش به دلیل اینکه ایده افتتاح مثلاً یک کارگاه اتومبیل را رها کرد، زیرا تصمیم گرفت که ناگهان هیچ چیز درست نمی شود و مجبور شد به خانواده اش غذا بدهد. این رنجش ممکن است پس از چند سال از بین برود و یا حتی به تدریج در طول زمان به صورت تخطئه ناعادلانه، اتهامات بی دلیل، اغراق در مشکلات واقعی و غیره ظاهر شود. و در این شرایط، روابط بدتر می شود و بدون کمک یک متخصص به سختی می توان مشکل را ریشه یابی کرد. علاوه بر این، یکی از شرکا مسئول تصمیمات مستقل دوم نیست.

مناطق خطر

روانشناسان چندین دوره سخت در زندگی خانوادگی را شناسایی می کنند، به اصطلاح سال های بحرانی در ازدواج. مطمئناً بسیاری مفهوم "بحران سه ساله" را شنیده اند که نه تنها برای ازدواج، بلکه برای روابط یک زوج به طور کلی قابل استفاده است. در عمل، دوره های به اصطلاح بحران به هیچ وجه به یک دوره زمانی خاص وابسته نیست، زیرا هر فرد فردی است و روابط در زوج ها بر اساس سناریوی فردی توسعه می یابد. به عنوان مثال، یک زوج می توانند یک سال پس از ازدواج به شدت از واقعیت روزمره خسته شوند، و دیگری - فقط سه سال بعد. برخی از خانواده ها ممکن است اصلاً هیچ مشکل بحرانی را تجربه نکنند.

بیایید نگاهی دقیق‌تر به این کنیم که چه "مناطق خطر" توسط روانشناسان خانواده شناسایی شده است:

• بحران توسعه. هنگامی که تغییرات خاصی در زندگی خانوادگی رخ می دهد ممکن است ایجاد شود: خود واقعیت تشکیل خانواده جدید، تولد فرزندان، روند رشد آنها و غیره.چنین رویدادهایی، حتی اگر خوشایند باشند، به عنوان یک بحران تلقی می شوند، زیرا فرد در مواجهه با چیز جدیدی برای خود، هر چند کوچک، اما همیشه استرس دارد.
• وضعیت بحرانی. ارتباط مستقیم با بحران توسعه. هنگامی که هر رویدادی رخ می دهد که مربوط به یکی از اعضای خانواده یا کل خانواده به عنوان یک کل است، در صورتی که وضعیت به درستی مدیریت نشود، ممکن است اختلاف نظر ایجاد شود. به عنوان مثال، اگر شوهری شغل خود را از دست داد، و همسرش به جای حمایت شایسته، شروع به نق زدن در این مورد کرد، بحران به وضوح این خانواده را فرا گرفت. در چنین لحظه ای، شوهر ممکن است چیزی شبیه این بگوید: "اگر دیگر مرا دوست نداری، بیا طلاق بگیریم." از این گذشته ، آنها دائماً از طرف زنی که قبلاً همیشه از او قدردانی و حمایت کرده است ، دقیقاً به عنوان فقدان احساسات گذشته تلقی می شوند.

عشق به کجا می رود

بله، می تواند باشد. این اتفاق می افتد که عبارات "اگر دیگر مرا دوست نداری …" یا "تو من را دوست داری …" به عنوان راهی برای دستکاری استفاده می شود. هیچ کس دوست ندارد تحت فشار قرار بگیرد. برای مثال، همسری ممکن است بگوید: "اگر مرا دوست داری، سطل زباله را بیرون بیاور". اما این اشتباه است. هیچ فرد عاقلی از احساسات شریک زندگی خود برای هیچ منفعتی استفاده نمی کند.

خیلی ها تعجب می کنند که عشق کجا می رود، زیرا در آغاز، بسیاری از همسران صمیمانه یکدیگر را دوست دارند. طلاق ها از کجا می آیند؟ بسیاری از زوج ها در نهایت شریک خود را به عنوان یک دوست صمیمی درک می کنند: آنها با او آشنا هستند، به او اعتماد وجود دارد، فرزندان مشترک وجود دارد، فرصت وجود دارد.دریافت رضایت فیزیولوژیکی و غیره اما خانواده بر اساس عشق زن و مرد به یکدیگر ایجاد می شود و در تئوری در آینده نیز بر اساس آن شکل می گیرد. اگر عشق در جایی ناپدید شده است، باید درک کنید که آیا واقعاً چنین است، زیرا بسیاری از مردم می توانند بی علاقگی و سیری خود را با زندگی روزمره خاکستری و روال سنتی به عنوان عدم عشق به شریک زندگی درک کنند. وقتی فردی از زندگی خود ناراضی است، ممکن است به نظرش برسد که کسی را در اطراف خود دوست ندارد، از جمله خودش. و اگر، با این وجود، عشق به همسر واقعا ناپدید شد - چرا این اتفاق افتاد و آیا می توان کاری برای بازگشت آن انجام داد؟

عشق می تواند تبخیر شود اگر شرکا در ابتدا یکدیگر را نادرست درک کنند: آنها یک ایده آل در سر خود ایجاد کردند، ویژگی های این ایده آل را به شریک زندگی خود نسبت دادند و عاشق او شدند. و سپس معلوم شد که همسر ایده آل را برآورده نمی کند.

وقتی هیچ فایده ای برای نجات ازدواج وجود ندارد

پیش از این گفته شد که نجات یک ازدواج، تلاشی برای حفظ آن نیست، بلکه تلاشی آگاهانه برای حل مشکلات زندگی زناشویی به منظور واقعی، قوی و شاد بودن ازدواج است.

شرایطی وجود دارد که شخص ناخواسته از خود می پرسد که آیا ارزش نجات یک ازدواج را دارد یا خیر. به عنوان مثال، یک زوج متاهل به چنین درگیری هایی رسیده اند که شاید بهترین راه حل، طلاق واقعی باشد.

بسیاری از زنانی که با چنین مشکلی مواجه می شوند این سوال را مطرح می کنند: اگر شوهر از عشق افتاده است چگونه می توان ازدواج را نجات داد؟ با این حال، ابتدا باید بفهمید که آیا عشق همسر واقعاً گذشته است یا خیر. اگر نمی توانید آن را برگردانید- عذاب دادن شریک زندگی با نزدیک نگه داشتن او فایده ای ندارد. بحث «ما فرزندان مشترک داریم» استدلال نیست. آیا فرزندان از زندگی در خانواده ای که والدین در آن بسیار سرد رفتار می کنند خوشحال خواهند شد؟ در واقع هیچ خانواده دوست داشتنی وجود ندارد. و کودک در آینده خانواده را دقیقاً بر اساس این که در کودکی آن را دیده است، درک می کند.

همچنین اگر یکی از شرکا یک ظالم واقعی خانگی، یک سادیست (حتی اخلاقی)، یک سوء استفاده کننده یا یک دستکاری باشد، حفظ یک ازدواج معنی ندارد. ما در مورد یک مرحله واقعاً پیشرفته از رفتار انحرافی صحبت می کنیم که قابل اصلاح یا اصلاح نیست، اما خود سوء استفاده کننده این را نمی خواهد. به عنوان مثال، اگر زنی بخواهد خانواده ای را با شوهری که مرتباً او را کتک می زند یا مدام به صورت تحقیرآمیز و توهین آمیز در مورد او صحبت می کند (مخصوصاً در حضور غریبه ها) نجات دهد، می توانید این سؤال را دقیقاً در مورد کفایت او مطرح کنید.

نکاتی برای نجات ازدواج

اگر همه چیز را سنجیده اید و مطمئن شده اید که تمایل شما برای خراب نکردن ازدواجتان کافی، معقول و نوع دوستانه است، توصیه جهانی روانشناس در مورد چگونگی نجات خانواده مطمئنا به شما کمک خواهد کرد:

• صحبت کنید. در مورد مسائل صادقانه و به موقع بحث کنید. سعی کنید مکالمه را نه به صورت اتهامی، بلکه به صورت بحث انگیز بسازید. از عبارات "من" برای توصیف احساسات خود استفاده کنید. "وقتی مست به خانه آمدی خیلی نگران بودم" نه "هفته گذشته واقعاً گستاخ شدی." "من دوست ندارم وقتی بشقاب ها را از روی میز کنار تختم برمیداری" به جای "تو به حریم خصوصی من فک می کنی."فضا". آیا توجه کرده اید که عبارات "شما" در این موقعیت بی ادبانه به نظر می رسند و واضح است که در حل مشکل کمکی نمی کنند؟
• پیشاپیش دریابید که رئیس خانواده کیست. انجام این کار بدون بحث در مورد این موضوع عاقلانه خواهد بود. فقط مسئولیت های خانوادگی را تقسیم کنید تا هرکس کاری را که بهترین انجام می دهد انجام دهد. تمرین نشان می دهد که به احتمال زیاد، رهبر در یک جفت به خودی خود ظاهر می شود و شاید حتی بلافاصله متوجه نشود که او یک رهبر است. اگر برابری خاصی را حفظ کنید، این نه تنها طبیعی است، بلکه عالی است. می‌توان گفت که غرور و جاه‌طلبی‌های برآورده‌نشده بعید است که باعث ایجاد مشاجره در زوج شما شود.
• بدانید چگونه اشتباهات خود را بپذیرید. اگر متوجه شدید که کار اشتباهی انجام داده اید، صمیمانه عذرخواهی کنید و اقدامات لازم را انجام دهید تا مطمئن شوید که این اتفاق دیگر تکرار نمی شود. اما زیاد دور نروید: اگر مسئولیت تمام عیوب و اشتباهات قابل تصور و غیرقابل تصور را بپذیرید، برای مدت طولانی کافی نخواهید بود.
• تلاش برای دستکاری را فراموش کنید. این ازدواج شما را نجات نخواهد داد.
• اگر مشکل این است که در یک روال گیر کرده اید و عشق قبلی را نسبت به یکدیگر احساس نمی کنید، سعی کنید آن را احیا کنید. بچه ها را به اردوگاه کودکان، نزد مادربزرگشان در روستا بفرستید، یا یک پرستار بچه استخدام کنید و در مکان های جوانی خود قدم بزنید. به یاد بیاورید که کجا ملاقات کردید، چگونه بود. اگر فرصتی برای بازدید از چنین مناظری وجود ندارد (به عنوان مثال، شما به شهر دیگری نقل مکان کرده اید)، به عکس ها، فیلم های قدیمی از عروسی نگاه کنید. فضایی رمانتیک در خانه ایجاد کنید یا یک اتاق هتل اجاره کنید. سعی کنید اوقات خوش و مفرح داشته باشید و بگذرانیدقانون در این زمان این است که در مورد مسائل روزمره فکر نکنید یا صحبت نکنید.

به خاطر داشته باشید که نکات بالا در مورد چگونگی اجتناب از طلاق و بهبود روابط در موقعیت های کلاسیک است. اگر مشکل شما به اندازه کافی عمیق و غیر استاندارد است و حتی بیشتر به یک فاجعه تبدیل شده است، بهتر است از یک متخصص کمک بگیرید. همچنین می تواند در صورت بروز مشکلات استاندارد کمک کند، اگر تشخیص آن به تنهایی آسان نباشد. این متخصص روانشناس خانواده است. مشاوره روانشناس خانواده به بیش از یک زوج کمک کرده است تا منبع واقعی مشکل خود را شناسایی کنند و در نتیجه راه حلی برای آن بیابند و خانواده خود را نجات دهند.

روانشناس خانواده: حضور یا عدم حضور؟

یک متخصص روانشناسی به شما یک نوشداروی مطلق برای همه مشکلات نمی دهد و به شما نمی گوید که چگونه یک ازدواج را نجات دهید. وظیفه آن این است که شما را برای حل مشکل و قبل از آن - شناسایی آن تحت فشار قرار دهد. به هر حال، دلیل واقعی را می توان بسیار عمیق پنهان کرد، مانند مثالی که قبلاً ارائه شد: شوهر دائماً از همسرش انتقاد می کند و دلیل عمیق آن احساس رنجش نسبت به او است.

اگر تصمیم دارید به دنبال کمک باشید، مهم است که یک روانشناس خانواده خوب پیدا کنید. این مشاوره شامل گفتگو بین یک متخصص و یک زوج است، گاهی اوقات او با زن و شوهر جداگانه صحبت می کند.

از آنجایی که نجات یک ازدواج در آستانه طلاق کاری دشوار است، ممکن است چندین جلسه لازم باشد. این یک عمل کاملاً عادی است، و آنطور که بسیاری از شکاکان دوست دارند ادعا کنند "پول پمپاژ کردن" نیست. لطفا توجه داشته باشید که روانشناسمشکلات را برای شما حل می کند، زیرا تا حد زیادی بستگی به این دارد که هر یک از همسران پس از مشاوره چه نتیجه ای خواهند گرفت، زوجین چقدر مسئولانه به اجرای توصیه های متخصص برخورد می کنند و خود شرکا چقدر می خواهند ازدواج خود را نجات دهند.

بسیاری از مردم به اشتباه بر این باورند که مراجعه به روانشناس چیزی شرم آور است. ارتباط منفی با روانشناس یکی از شایع ترین دلایل چنین باوری است. بسیاری از حامیان آن معتقدند که یک روانشناس و یک روانپزشک در مورد یک موضوع هستند و آنها از کمک گرفتن می ترسند یا خجالت می کشند، زیرا فکر می کنند که این نشان دهنده اختلال روانی آنها خواهد بود. روانپزشک و روان درمانگر واقعاً به افراد مبتلا به بیماری های روانی کمک می کند، از جمله افرادی که دارای چنین انحرافی هستند که نیاز به بستری شدن در بیمارستان و جداسازی افراد بیمار از جامعه دارند. اما کار روانشناس کمی متفاوت است: او با افرادی کار می کند که هنوز هم می توانند به خودشان کمک کنند، اما با مشارکت او. به عبارت دیگر، اگر به خاطر خیانت شوهرتان از تلخی عذاب می‌شوید - این یک روانشناس است، و اگر همه جا معشوقه‌های کاملا ملموس شوهرتان را می‌بینید که فقط شما می‌توانید آنها را ببینید و به وضوح ببینید - این یک روانپزشک است.

یکی دیگر از استدلال های رایج علیه روانشناسان: "اگر بتوانم مشکلاتم را به مادر/دوست دختر/خواهر/گربه همسایه ام بگویم چه فایده ای دارد که به سراغش بروم؟" بنابراین، شما می توانید، اما در نتیجه این داستان تفاوت قابل توجهی وجود خواهد داشت. خوب، فقط در صورتی که همکار شما متخصص خوبی در زمینه روانشناسی نباشد. یک روانشناس واجد شرایط با کمک سوالات اصلی به یافتن منبع مشکلات و راه حل آنها کمک می کند.یک دوست گوش خواهد داد و حمایت خواهد کرد، اما وضعیت باقی خواهد ماند. و گربه در بهترین حالت در پاسخ به شکایات شما میو میو می کند.

چگونه یک مشاور حرفه ای می تواند کمک کند

روانشناس خانواده به این سوال که چگونه یک ازدواج را نجات دهیم از دیدگاه حرفه ای برخورد می کند.

اولاً، او به خوبی از موقعیت‌های معمولی که ازدواج با شکست مواجه می‌شود، آگاه است، بنابراین برای او راحت‌تر است که روند مشاوره را در جهت درست هدایت کند. او درک می کند که دوره های بحرانی وجود دارد، او خلق و خوی خود را با رفتار یک فرد می بیند، می داند چگونه روابط زن و شوهر را با نحوه نشستن آنها و نحوه ارتباط آنها در هنگام مشاوره با یکدیگر تجزیه و تحلیل کند.

دوم اینکه یک روانشناس خوب هیچ وقت نظرش را تحمیل نمی کند و نصیحت نمی کند. برای یک متخصص بسیار مهم است که بتواند مکالمه و تربیت فکری مشتری را در جهت درست هدایت کند. برای این کار از سوالات پیشرو استفاده می شود. البته کلیشه های استاندارد فیلم های آمریکایی از حوزه «می خواهی در موردش حرف بزنی؟» یا "در همان زمان چه احساسی دارید؟"، با لحنی بی حوصله گفت - یک نمونه کاملاً ناگوار از کار یک روانشناس (حداقل برای افرادی با خلق و خوی اسلاوی). اما جهت درست است. سؤالات اصلی مورد نیاز است تا شخص خودش نتیجه بگیرد و خودش آن را بیان کند. اگر نتیجه گیری را به صورت تمام شده بیان کنید و به صورت متنی به او بگویید که چگونه مشکل را حل کند، در بیشتر موارد ممکن است فرد نفهمد، همه چیز را نفهمد یا همه چیز را به خاطر بسپارد. حافظه ما اینگونه کار می کند: آنچه که خودمان می فهمیم بسیار محکم تر در آن ثابت است.

ثالثاً، مطمئناً بسیاری از اقوام بزرگتر در موقعیت درگیری شما قرار می گیرند،دوستان، رفقا به قصد نصیحت کردن. روانشناس به سادگی یکی از افرادی است که از مشکل شما آگاه است. اما متخصص به درستی، با درایت رفتار خواهد کرد و در پایان نیز کمک واقعی خواهد کرد.

CV

نجات یک ازدواج فقط یک مهر در پاسپورت شما نیست، بلکه باعث شادی واقعی زندگی هر دو همسر در خانواده می شود. شرایطی وجود دارد که مشکل در ظاهر نهفته است، اما یا همسران آن را نمی بینند، یا آنقدر پوشیده است که بدون کمک خارجی نمی توان این کار را انجام داد.

مشاوره با روانشناس خانواده اشکالی ندارد. برعکس، یک روانشناس خوب می تواند به حل و فصل یک وضعیت تعارض در خانواده بسیار سریعتر و کارآمدتر کمک کند. اما باید برای این واقعیت آماده باشید که نجات خانواده در درجه اول به شما بستگی دارد. هیچ کس مشکل شما را حل نمی کند. وظیفه یک روانشناس خانواده و در واقع هر کسی این است که به شما کمک کند، نه اینکه کار شما را برای شما انجام دهد.