بحران در خانواده: مراحل طی سالها و نحوه مقابله با آن. روانشناس خانواده

2024 نویسنده: Priscilla Miln | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-02-17 22:35

چنین نهادی به عنوان خانواده از زمان های بسیار قدیم مورد مطالعه قرار گرفته است و هنوز تفاوت های ظریف زیادی وجود دارد که نمی توان به طور کامل آنها را بررسی کرد. تعریف خانواده بسیار دشوار است، زیرا این مفاهیم بی شمار هستند. رایج ترین را می توان چنین گزینه ای مانند اتحاد دو نفر در نظر گرفت که با تمایل به با هم بودن متحد شده اند. و پیشینی، خانواده را تنها زمانی می توان کامل دانست که فرزندی در آن ظاهر شود. علت بحران خانواده مدرن چیست؟

فایده چیست؟

تعریف فقط چند جمله است که به نظر می رسد تا حد امکان ساده و واضح باشد. در واقع، همه چیز بسیار پیچیده تر، غنی تر و شدیدتر است. اتحادی که بر اساس عشق متقابل بنا شده باشد راه دوری نخواهد داشت. روند تشکیل خانواده و روابط قوی اعتماد یک یا دو هفته طول نمی کشد، در طول زندگی ادامه دارد. به طور کلی، تا زمانی که خانواده زنده است، تا آخرین لحظه خواهد بودمراحل شکل گیری روابط خانوادگی را یکی یکی طی کنید.

هر یک از مراحل ذاتی یک بحران خاص است، زیرا گاهی اوقات شرکا با درک نادرست از فرآیندهای در حال وقوع در سلول جامعه مواجه می شوند. برای تعیین اینکه آیا یک بحران خانوادگی گریبانگیر زوج شما شده است یا خیر، باید دریابید که چه سناریویی می تواند روابط درون خانواده را ایجاد کند. اگر شرکا بدانند در خانواده چه اتفاقی می‌افتد، می‌توانند به بحران‌ها و مشکلات به طور مؤثرتر و ثمربخش‌تر پاسخ دهند.

موقعیت های تعارض زمانی بسیار آسان تر حل می شود که شرکا تصور کنند رابطه آنها در چه مرحله ای از توسعه است. درک فرآیندهای در حال وقوع در زندگی خانواده برای طرفین بسیار آسان تر خواهد بود و سعی می کنند تمام منفی ها را به سمت مثبت سوق دهند.

چرخه زندگی یک خانواده چیست؟

به بیان ساده، تاریخچه زندگی خانوادگی، توسعه آن، منظم بودن رویدادهای خانوادگی جاری، پویایی خود و غیره است. علل بحران خانواده در همین چرخه ها نهفته است. این چرخه زندگی از رویدادهای خانوادگی ساخته شده است که می توان آنها را به عنوان مهمترین رویدادها برای زوج و فرزندانشان شناسایی کرد. این فرآیندها بیشترین تأثیر را در تغییر ساختار خانواده دارند. چرخه خانواده مجموعه ای از رویدادهایی است که در طول زندگی رخ می دهد و مراحل چرخه زندگی خانواده را تشکیل می دهد.

مراحل خانوادگی اثر E. Duval

چرخه زندگی یک خانواده شامل هشت مرحله است که بر اساس دو کارکرد خانواده - آموزشی و تولید مثلی استوار است. این مراحل به عواملی مانند حضور یا عدم حضور فرزندان در خانواده و همچنین آنها بستگی داردسن. بنابراین، بحران در خانواده در طول سال ها می تواند به شرح زیر باشد:

• دوره تشکیل خانواده، در این مرحله هنوز فرزندی وجود ندارد (0-5 سال).
• دوره فرزندآوری، زمانی که سن اولزاده از سه سال بیشتر نباشد.
• دوره بعدی زمانی است که کودکان پیش دبستانی می شوند، سن فرزند اول از 6 سال بیشتر نیست.
• خانواده با کودکان در سن مدرسه، اولین فرزند زیر 13 سال.
• دوره ای که کودکان نوجوان می شوند. این دوره زمانی فرض می‌کند که بزرگ‌ترین کودک بین 13 تا 21 سال سن دارد.
• خانواده ای که کودکان را تا بزرگسالی از لانه خود "آزاد می کند".
• دوره بعدی - زن و شوهر وارد بزرگسالی می شوند.
• مرحله پایانی یک خانواده پیر است.

این مراحل را می توان اساسی دانست، اما قطعاً تنها مراحل صحیح نیستند. هر زوج متاهلی را نمی توان از طریق این طبقه بندی در نظر گرفت. با این حال، مطلقاً هر خانواده فردی است و گروه های خانوادگی زیادی وجود دارد، روابطی که در آنها نمی توان به هیچ یک از طبقه بندی های شناخته شده برای ما نسبت داد.

در هر حال، خانواده صرف نظر از اینکه چه ویژگی هایی دارد، مهم نیست که چه ویژگی های خاصی داشته باشد، در مرحله خاصی از چرخه زندگی با دشواری ها و بحران های معمول مرحله فعلی روبرو می شود. همه ما می دانیم که آگاه بودن یعنی مسلح بودن. دانستن این مراحل از بحران ها به شما کمک می کند تا خیلی سریع تر و راحت تر با آنها مقابله کنید. اگر وضعیت خیلی پیچیده باشد، تماس با روانشناس خانواده اضافی نخواهد بود. در مسکو، این کار دشواری نخواهد بود.

مشکل چه می تواند باشد؟

بیشترینبه گفته روانشناسان، یک گزینه رایج این است که اعضای خانواده نمی توانند به آرامی و به تدریج از یک مرحله روابط خانوادگی به مرحله دیگر رشد کنند. این ممکن است به این دلیل باشد که یک مرحله با مرحله دیگر همپوشانی دارد. این ممکن است شامل طلاق، ازدواج مجدد، داشتن فرزند از ازدواج قبلی و مواردی از این دست باشد.

در واقع، معلوم می شود که خانواده به نظر می رسد همزمان در دو مرحله زندگی می کنند و نمی توانند از این وضعیت انتقالی خارج شوند. می توان مثالی زد: در خانواده ای با دو فرزند (یکی از آنها یک کودک کوچک و دومی یک نوجوان است) موقعیت های مشکلی ایجاد می شود که مشخصه هر دو مرحله توسعه روابط خانوادگی است. از این رو، مشکلات جدیدی ظاهر می شود، ترس در اجرای نه تنها کارکردهای والدین، بلکه زناشویی.

در اینجا می توان نتیجه گرفت که مراحل توسعه روابط خانوادگی با مجموع روابطی که بین اعضای این خانواده ایجاد می شود تعیین می شود. به هر حال، خانواده از لحظه ثبت ازدواج تا زمان انحلال وصلت فقط به طور رسمی وجود دارد. در سطح روانی، همه چیز بسیار پیچیده تر است. بحران ممکن است در آن دوره از زندگی رخ دهد که حل مشکلات مشخصه یک دوره غیرممکن شود و این مستلزم نیاز به حرکت به مرحله جدید است. در عین حال، مرحله جدید کارکردها و وظایف جدیدی را به همراه دارد، اما مشکلات حل نشده گذشته نیز از بین نخواهند رفت.

معمولاً چنین مراحلی مستلزم بازنگری در کل سیستم روابط خانوادگی است. در این دوره، نقش ها و مسئولیت ها در خانواده قابل توزیع مجدد است. اما این اتفاق در عرض چند ساعت یا چند روز نمی افتد. به همین دلیل است که در چنین لحظاتیخانواده و با یک بحران رابطه کاملاً منطقی روبرو می شوند که آنها را در یک دوره انتقال دردناک از مرحله ای به مرحله دیگر همراهی می کند.

مراحل زندگی خانوادگی چیست؟

هر خانواده در طول زندگی خود مراحل خاصی را طی می کند که تا حدی مشخصه همه است. انواع بحران ها با این مراحل مرتبط هستند، بنابراین بیایید به طور خاص به هر موقعیت نگاه کنیم. دوره های بحران در خانواده ممکن است به شرح زیر باشد.

دوره خواستگاری و شروع رابطه

در این مرحله، افراد روی کسب تجربه در برقراری ارتباط با جنس مخالف، انتخاب همسر آینده، یادگیری تعامل عاطفی و تجاری با آنها کار می کنند. برای برخی، این دوره مدت زیادی طول می کشد، کسی سعی می کند زودتر از موعد ازدواج کند. چنین رفتاری می تواند تحت تأثیر عوامل کاملاً متفاوتی قرار گیرد، از روابط خانوادگی گرفته تا جنبه مالی موضوع.

ازدواج و مرحله اولیه یک رابطه

این بحران در خانواده پس از تولد کودک تقریباً بلافاصله رخ می دهد. پس از ازدواج، همسران تازه ازدواج کرده باید خودشان متوجه شوند که چه چیزی در موقعیت و موقعیت اجتماعی آنها تغییر کرده است، قوانین و مبانی خاصی را تدوین کنند و مرزهای خانواده را مشخص کنند. به عنوان مثال، کدام یک از آشنایان هر دو زوج نباید در خانواده «اجازه» شود؟ دوستان هر چند وقت یکبار می توانند بازدید کنند؟ چگونه همسران بدون یکدیگر زندگی و آرامش خواهند داشت؟ در مورد مرزهای مداخله در روابط بحث کنیدوالدین هر دو طرف و غیره.

در این مرحله مشکلات اجتماعی و عاطفی، جنسی و غیره بروز می کند. این چرخه زندگی را می توان با تغییر در احساسات همسران نسبت به یکدیگر مشخص کرد. یک خانواده جوان تازه شروع به کسب تجربه در زندگی مشترک می کند، نقش ها، مسئولیت ها و خیلی چیزهای دیگر توزیع می شود. همچنین در این مرحله معمولاً در مورد مسائل شغلی و تصمیم گیری در مورد تولد اولین فرزند بحث می شود.

مسئله بحران خانواده در جامعه مدرن که در آن روابط خانوادگی بی ارزش شده است، به ویژه حاد است.

خانواده کوچک با فرزندان کوچک

اگر در مرحله قبل نقش‌هایی را به اشتراک گذاشتیم که به موضوعات روزمره مربوط می‌شوند، اکنون زمان حل مسائل مربوط به پدری و مادری فرا می‌رسد.

تولد فرزند شرایط جدید زندگی خانواده است. استرس های جسمی و روانی بسیار شدیدتری وجود دارد که باید با هم هماهنگ شوند. در این مرحله، همسران جوان شروع به اعمال وظایف والدینی خود می کنند. تقریباً در هر خانواده ای، شکل گیری موقعیت والدین نقطه عطفی است که هر دو والدین را دچار بحران می کند.

نه تنها مادران و پدران جدید می توانند نقش های جدید را به رخ بکشند، والدین آنها در حال حاضر پدربزرگ و مادربزرگ شده اند. شایع ترین مشکل مشخصه این دوره مسئله خودآگاهی مادر است، زیرا معمولاً در این لحظه فعالیت او منحصراً به خانواده و کودک محدود می شود. در نتیجه، احساس نارضایتی ایجاد می شود، حسادت ممکن است برای بیشتر ظاهر شودزندگی آزاد و فعال همسر.

بحران رابطه فقط می تواند رشد کند و توسعه یابد، با افزایش تقاضای همسر برای مراقبت از کودک، ازدواج شروع به شکست می کند و شوهر نیز به نوبه خود تصمیم می گیرد که فرزندان مانعی برای حرفه او هستند..

خانواده میانسال با دانش آموزان در حال رشد

ممکن است عجیب به نظر برسد، دوره ای که کودک شروع به رفتن به مدرسه می کند اغلب با بحران در روابط خانوادگی همراه است. درگیری جدی بین والدین با این واقعیت تحریک می شود که "نتیجه" فعالیت های آموزشی آنها عمومی می شود. در این مرحله والدین برای اولین بار به این فکر اعتراف می کنند که کودک روزی بزرگ می شود و لانه خانواده را ترک می کند و باید تنها بمانند. بحران میانسالی در خانواده یکی از سخت ترین مراحل است.

خانواده بالغ

وقتی کودکان بزرگسال خانه را ترک می کنند، همسران مرحله ای را آغاز می کنند که به عنوان یک بحران میانسالی در نظر گرفته می شود. بچه ها برای مطالعه، کسب روابط شخصی و کمتر و کمتر در خانه ظاهر می شوند، ترک می کنند. در اینجا متوجه می شود که آنها بودند که نقش اصلی را در زندگی همسران داشتند. شاید به خاطر آنها بود که والدین رابطه خوبی با یکدیگر داشتند. آنها با عشق و مراقبت از فرزندان خود متحد شدند و اکنون این علاقه مشترک کمتر و کمتر در دیوارهای کانون والدین ظاهر می شود.

در این مدت، همسران ممکن است متوجه شوند که دیگر چیزی برای گفتگو با یکدیگر ندارند، به سادگی هیچ نقطه تماس دیگری باقی نمانده است. اکنونزمان برای بحث در مورد اختلافات قدیمی وجود دارد و مشکلاتی که به دلیل تولد و تربیت فرزندان حل نشده یا موقتاً به تعویق افتاده اند تشدید می شوند. مخصوصاً برای خانواده هایی که تنها یک والدین دارند دشوار است. برای او خروج فرزندان از خانواده می تواند نشانه ای برای آغاز یک پیری تنهایی باشد.

بحران میانسالی از نظر آماری با تعداد زیادی طلاق مشخص می شود. در این دوره، همسران احساس می کنند که عشق خود را از دست می دهند، احساس ناامیدی ظاهر می شود و رضایت از ازدواج به صفر می رسد. در اینجا دوری از خیانت ها شروع می شود، درگیری های مداوم، همسران شروع به بررسی و ارزیابی نتایج زندگی خود می کنند، سعی می کنند اهداف جدید زندگی را تعیین کنند، به دنبال فرصت هایی برای رشد شخصی هستند.

خانواده سالمند

اغلب با سن بازنشستگی مشخص می شود، زمانی که همسران یا به صورت پاره وقت کار می کنند یا اصلاً کار نمی کنند. این مرحله با دور جدیدی در روابط مشخص می شود، احساسات نسبت به یکدیگر تجدید می شوند، کارکردهای خانواده ظاهر جدیدی به خود می گیرند.

مرحله پایانی چرخه خانواده

این مرحله با پیری نابرابر زن و شوهر و همچنین از دست دادن فرصت های قبلی آنها مشخص می شود. در این دوران فعالیت حرفه ای به طور کامل متوقف می شود که می تواند استرس بزرگی برای هر دو همسر باشد. همانطور که تمرین نشان می دهد، سازگاری زنان با وضعیت جدید بسیار آسان تر است. آنها هنوز موقعیت خود را به عنوان معشوقه خانه حفظ کرده اند. و اگر نقش شوهر محدود به نقش نان آور بود، خاتمه فعالیت کار می تواند به عنوان ظاهر عمل کند.احساس بی ادعا بودن در خانواده.

کودکان در این دوران اهمیت زیادی دارند. حمایت عاطفی و مراقبت والدین سالمند به آنها بستگی دارد. اگر والدین با بیماری های جدی مواجه شوند، اغلب مجبور به تغییر شغل و غیره می شوند. یکی دیگر از مشکلاتی که همسران در این دوره از زندگی به سختی تجربه می کنند، بیوه شدن و شکل گیری الگوی رفتاری جدید است.

بحران خانواده. روانشناسی

اما مهم نیست که چه نوع بحرانی وجود دارد، باید به اندازه کافی درک کرد که هیچ موقعیت درگیری از هوا ظاهر نمی شود، صرفاً به این دلیل که دوره خاصی فرا رسیده است. منفی به تدریج جمع می شود، به تدریج که رابطه شما شروع شد. روانشناسان مراحل زیر را مشخص می کنند که وضعیت درگیری رو به رشد در یک رابطه را مشخص می کند:

• تحریک پذیری از ابتدا و روان رنجوری مداوم. در ابتدا ما هیچ توجهی به این عامل نداریم، بسیاری آن را به تأثیر برخی از رویدادهای بیرونی نسبت می دهند. اما این کاملاً درست نیست، این واقعیت را در مسائل خانوادگی دست کم نگیرید.
• در نظر گرفتن چنین موقعیتی غیرمعمول نیست وقتی همسر شروع به فکر می کند که زندگی او اکنون خسته کننده و بی علاقه است و میل به اهداف از قبل تعیین شده کاهش می یابد. زن شروع به تمرکز روی این موضوع می کند و تغییرات شوهرش را به او گوشزد می کند. در اینجا، ناامیدی در شریک زندگی شروع می شود، یک زن شروع به فکر می کند که زندگی خود را با شخص اشتباهی می گذراند، و این از قبل موجی از درگیری ها را به دنبال دارد.
• نمی توان عاملی مانند کوچک بودن را نادیده گرفت. زن در چنین موقعیتی شروع به مطالبه هر چه بیشتر از شوهرش می کند و او نیز به نوبه خود این الزامات را نادیده می گیرد. در اینجا، یک مرد می تواند چنین تصوری را بپذیرد که زندگی خود را با خانم اشتباهی می گذراند. تنها راه نجات در این شرایط این است که بفهمیم چرا این اتفاق می افتد، چرا علاقه همسر از بین می رود و چگونه می توان وضعیت فعلی را تغییر داد.
• خطرناک ترین مرحله با فقدان کامل خودکنترلی از سوی شوهر مشخص می شود. در چنین لحظاتی حتی می تواند زنش را بزند، اینجا یک آشفتگی کامل در رابطه شروع می شود. زن در ترس و استرس دائمی زندگی می کند، خود را کنار می کشد، اعتماد به نفس خود را از دست می دهد. یکی از ناخوشایندترین پیامدهای چنین وضعیتی تلاش برای حل مشکل با الکل است. اگر مردی به خود اجازه داد که دستش را بر روی یک زن بلند کند و بیشتر و بیشتر نمی تواند احساسات خود را کنترل کند، پس تنها یک راه وجود دارد - فقط ترک کنید.

معمولاً این فقط در صورتی اتفاق می افتد که مشکلات یکی پس از دیگری ایجاد شوند، بنابراین راحت باشید و از صحبت کردن با یکدیگر نترسید.

چگونه در موقعیتی مشابه باشیم؟

بنابراین، بحران در آستانه شماست، چه باید بکنید تا هر چه سریع‌تر و بدون دردسر بگذرد؟

• برای شروع، به یاد داشته باشید که نباید از ابراز احساسات بترسید، احساسات خود را بیان کنید و با صدای بلند در مورد آنچه شما را آزار می دهد صحبت کنید. اغلب، مشکل را می توان از طریق گفتگوی باز حل کرد، نه عصبانیت آرام. فقط در طول مکالمه، به یاد داشته باشید که نباید هیستریک باشید، شوهر خود را برای همه مشکلات سرزنش کنید، تقصیر را به گردن او بیندازید.و غیره در گفتار خود از کلماتی مانند «به خاطر خودت»، «تو مقصری» و … استفاده نکن. درست تر است که بگوییم برای شما بسیار دشوار است، به نظر می رسد که دیگر دوست ندارید، اما به هیچ وجه نباید این یک سخنرانی اتهامی باشد. فریاد نزنید که شوهرتان عمدا دیر به خانه می آید، او را به خاطر غیرممکن بودن کمک گرفتن از او سرزنش نکنید و مهمتر از همه، جمله «دوستم ندارید» را فراموش کنید.
• تمام سؤالات و اختلاف نظرهایی که در روند ایجاد رابطه دارید با همسرتان در میان بگذارید. وظیفه شما یافتن مصالحه در شرایط فعلی است. به عنوان مثال، اگر برایتان مشکل است که همه چیز را دنبال کنید، پس فهرستی از کارهایی که باید انجام دهید تهیه کنید و با منتخبی که چه کاری انجام خواهد داد و به گونه ای که اختلاف نظر وجود نداشته باشد، بحث کنید.
• سعی نکنید شوهرتان را فریب دهید یا او را باجگیری کنید، همه چیزهای خوبی را که بین شما اتفاق افتاده به خاطر بسپارید. بهتر است به روانشناس خانواده مراجعه کنید. به عنوان مثال، در مسکو، تعداد زیادی از آنها وجود دارد.

بسیاری از زوج ها با این بحران روبرو هستند و اکثر آنها با موفقیت از آن خارج شدند. به یاد داشته باشید که شما هم می توانید این کار را انجام دهید.