دعواهای خانوادگی: توصیه های روانشناس و راه های حل تعارض

2024 نویسنده: Priscilla Miln | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-02-17 22:35

آیا بارها دعوای مردم را دیده اید؟ روانشناسان این پدیده ناخوشایند را فرآیندی کاملاً طبیعی می دانند که ناگزیر هر از گاهی در جریان ارتباط ما به وجود می آید. به عنوان مثال، ممکن است بین فرزندان و والدین، همسایه ها، همکاران، همسفران و غیره نزاع ایجاد شود. اعتقاد بر این است که چنین درگیری ها برای مردم اهمیت زیادی دارد. آنها به توسعه و توسعه بیشتر روابط بین فردی کمک می کنند. از این گذشته، اغلب در جریان چنین درگیری لفظی، بسیاری از نکات بحث برانگیز که در این روند اختلال ایجاد می کند، حل می شود.

در مورد دعواهای خانوادگی، دلایل آنها می تواند بسیار متفاوت باشد، زیرا افرادی که زیر یک سقف زندگی می کنند می توانند دلایل زیادی برای درگیری پیدا کنند. این شامل ظروف شسته نشده، زباله های خارج نشده و چیزهای پراکنده در اطراف خانه می شود. اغلب به دلیل کمک نکردن در مسائل خانگی و دستمزد ناچیز، دعواهای خانوادگی شعله ور می شود. این پدیده نسبتاً ناخوشایند است. و این حتی با مشاهده تصاویر دعواهای خانوادگی در عکس آشکار می شود. از کنارصحنه هایی از این دست بسیار زشت به نظر می رسند.

با این حال، دلایل دعواهای خانوادگی بسیار کمتر از دلایلی است که باعث ایجاد درگیری با افراد دیگر می شود. آنها چه هستند و چگونه می توان از موقعیتی اجتناب کرد که یکی از عزیزان صدای خود را بلند می کند ، می زند ، به هر دلیلی سرزنش می کند و توهین می کند ، اغلب فقط دور از ذهن است؟ این عدم شفاف سازی و علل واقعی حل نشده است که روابط خانوادگی را تهدید می کند.

جنبه های روانی

خانواده یک گروه اجتماعی کوچک متشکل از افرادی است که علایق آنها تقریباً هر روز با هم برخورد می کند. درست مانند هر جامعه دیگری، هنگامی که ایجاد می شود، سلسله مراتب خاصی شروع به ردیف شدن می کند. و اگر هر دو زن و شوهر به یکباره مقامات را بخواهند، قطعاً درگیری ایجاد می شود.

با توجه به روانشناسی خانواده توجه کنیم: نزاع در این گروه اجتماعی و در هنگام گذر از برخی بحران ها امکان پذیر است. مثلاً هنگام تولد فرزندان. آینده خانواده بستگی به این دارد که این یا آن مرحله چقدر هماهنگ و درست طی شود. همانطور که روانشناسان خاطرنشان می کنند، طلاق، به عنوان یک قاعده، دقیقا در بحران ها اتفاق می افتد. این دوره‌هایی هستند که احساسات بالا می‌روند و وابستگی افراد به شدت ضعیف می‌شود.

هنگام تشکیل خانواده، همسران جوان وارد مرحله اشتیاق و الهام می شوند. آنها معتقدند که احساسات آنها هرگز محو نمی شود. با این حال، پس از دوران عاشقی، باید با مسائل مختلف داخلی و مشکلات مالی دست و پنجه نرم کرد. اینجاست که از بین رفتن هارمونی رخ می دهد. روانشناسان می گویند که خانواده نیاز داردعمل متقابل و صبر در صورتی که اینطور نباشد، همه اعضای آن خود را تنها، ناراضی و ناراضی از زندگی خواهند دانست.

گاهی اتفاق می افتد که چندین نسل زیر یک سقف زندگی می کنند. این وضعیت باعث ایجاد مشکلات خاصی می شود. بنابراین جوانان فعال هستند و سالمندان به آرامش نیاز دارند. بیشتر اوقات، هنگام زندگی مشترک، افراد فضای زندگی کافی ندارند. در این حالت، به دلیل ناراحتی مداوم، احتمال دعواهای خانوادگی و درگیری های زناشویی نیز بسیار زیاد است.

مبارزه برای رهبری

روش اکثر خانواده های مدرن اساساً با آنچه اخیراً، همین چند دهه پیش بود، متفاوت است. در آن روزگاران، مردی بدون شک سرپرست خانواده و درآمد اصلی آن به حساب می آمد. در همان زمان نقش خانه دار به زن محول شد. او عمدتاً در تربیت فرزندان شرکت داشت. امروزه زنان به همراه مردان از نردبان شغلی بالا می روند و کسب درآمد می کنند. به همین دلیل است که تصمیم به این سوال که چه کسی در خانه مسئول است، محبوب ترین دلیل دعواهای خانوادگی می شود.

به گفته روانشناسان، مبارزه برای رهبری، حتی به شکل پنهان، در روابط همه زوج ها اتفاق می افتد. این امر به ویژه در سال های اول پس از ازدواج، زمانی که همسران تازه در حال برقراری روابط خانوادگی هستند، مشهود است و دوره ای را سپری می کنند. هر کدام از آنها در تلاش برای گرفتن حق صدور احکام اولویت هستند. البته خانواده اصلاً تحکیم نمی شود. برعکس، نزاع های خانوادگی مکرر ناشی از درگیری های ابدی،به احتمال زیاد منجر به استراحت می شود.

چگونه می توان این تضاد را حل کرد؟ روانشناسان توصیه می کنند به یاد داشته باشید که رهبر اصلاً کسی نیست که موقعیت خود را به دیگران تحمیل می کند و مشت خود را روی میز می کوبد. سرپرست خانواده باید یکی از اعضای آن باشد که بتواند مسئولیت را بر عهده بگیرد. این شخص باید همه مسائل نوظهور را حل کند، دموکراتیک باشد، از خانه مراقبت کند و خواسته های همه افراد نزدیک به خود را در نظر بگیرد. از این جهت است که همسران باید ارزیابی عینی از یکدیگر داشته باشند. و تنها پس از آن امکان انتصاب، اما نه اصلی، بلکه مسئول وجود خواهد داشت. با این حال، حتی در این صورت نیز نباید اهمیت همسر دوم را دست کم گرفت. همه مسائل مربوط به روابط با خویشاوندان و زندگی روزمره باید به حوزه های نفوذ تقسیم شود.

حسادت

به دلیل چه چیز دیگری ممکن است دعواهای خانوادگی ایجاد شود؟ اغلب دلیل این امر حسادت است. اگر این احساس در یکی از شرکا در خفیف ترین درجه خود باشد، به گفته روانشناسان، به روشنایی بیشتر به رابطه کمک می کند. اما گاهی حسادت بیمارگونه است. و این در حال حاضر به عنوان فرصتی برای نزاع های جدی خانوادگی عمل می کند. نمایش مداوم بی اعتمادی می تواند حتی درخشان ترین احساسات را از بین ببرد.

روانشناسان توضیح می دهند که چنین نگرش شریک زندگی در شک به خود نهفته است. او به احتمال زیاد از تنهایی می ترسد.

چگونه از این گونه درگیری ها جلوگیری کنیم؟ برای انجام این کار، توصیه می شود صریح با همسر خود صحبت کنید و سعی کنید دریابید که چه چیزی باعث چنین حسادت شده است؟ شما باید به شریک خود بگوییدکه او را همانگونه که هست دوست دارید و در عین حال تأکید می کنید که تجلی بی اعتمادی را دوست ندارید. همچنین توصیه می شود دریابید که چه نشانه هایی از توجه می تواند به یک عزیز نشان دهد که او مورد علاقه و قدردانی است.

مشکلات خانگی

گاهی اوقات دعواهای خانوادگی بر سر چیزهای کوچک پیش می آید. علت آنها ممکن است بسته نشدن لوله خمیردندان، تخت نساخته و غیره باشد. گزینه های توسعه زیادی برای درگیری های داخلی وجود دارد.

گاهی اتفاق می افتد که همسران به دلیل عدم تمایل یکی از آنها به مراقبت از خانه طلاق می گیرند.

چگونه می توان چنین درگیری ها را حل کرد؟ روانشناسان به همسران توصیه می کنند که از قبل مسئولیت ها را بین خود تقسیم کنند. و این اغلب برای رسیدن به هماهنگی و هماهنگی در خانواده کافی است. در مواردی که یکی از اعضای خانوار به توافقات پذیرفته شده عمل نکند، باید روزهای وظیفه تعیین شود. مثلاً امروز زن به مسائل خانه می پردازد و فردا شوهر تصمیم می گیرد. اگر یکی از زوجین شغلی را دوست ندارد، این را باید مستقیماً گفت. در این صورت به جای شستن ظروف، وظیفه ای مانند اتو کردن لباس به او محول می شود.

روابط بین والدین و فرزندان

چه چیزی باعث نزاع و درگیری خانوادگی می شود؟ دلیل این امر شاید مشکل رابطه پدر و فرزند باشد. این موضوع جاودانه است و یک کتاب درسی است. گاهی اوقات در دوره ای که کودک وارد سن انتقالی می شود، رویارویی سختی در خانواده ایجاد می شود. این زمانی است که او شروع به واکنش بیش از حد به معنای واقعی کلمه به همه چیز می کند. هرگونه تجلی مراقبت از جانب عزیزانبرای او این تلاشی برای محدود کردن آزادی است و عدم مداخله در امور او به عنوان بی تفاوتی تلقی می شود. نتیجه یک نزاع خانوادگی پر سر و صدا با سرزنش ها و تهدیدهای متعدد است.

چگونه می توان این درگیری ها را حل کرد؟ روانشناسان به والدین توصیه می کنند که به فرزند سرکش خود بفهمانند که او را دوست دارند و می خواهند با او در سطح اعتماد و مشارکت روابط برقرار کنند. یعنی کودک همیشه می تواند پیش پدر یا مادرش بیاید و راز و درد را با آنها در میان بگذارد. در عین حال، نوجوان باید بداند که والدینش هرگز او را محکوم نمی کنند و دیدگاه خود را به او تحمیل نمی کنند.

رابطه مادر و دختر

درگیری ها اغلب در خانواده هایی رخ می دهد که دختران در آن بزرگ می شوند. و سپس دعواهای خانوادگی بین مادر و دختر تقریباً روزمره می شود. دلیل چنین سوء تفاهمی چیست؟

بسیار اوقات، مادران ناآگاهانه همچنان دختران بالغ خود را دختربچه می دانند. آنها معتقدند که در زندگی چیزی نمی فهمند و واقعاً نیاز به مراقبت دارند. دلایل این رفتار در ترس مادر از اینکه دختری که احساس استقلال می کرد به زودی ترک کند نهفته است. زن تنها خواهد ماند. مادر کاملاً ناخودآگاه به دنبال این است که به دخترش نشان دهد که او هنوز خیلی کوچک است و نمی داند چگونه کاری انجام دهد. با این حال ، دختر بالغ در تلاش برای استقلال است. بر این اساس، درگیری ایجاد می شود.

علاوه بر این، بسیاری از مردم این احساس را دارند که هر چه بچه ها کوچکتر باشند، والدینشان کوچکتر هستند.یک دختر بالغ بی اختیار به مادرش احساس پیری می دهد. برای جلوگیری از این احساس ناخوشایند، بسیاری از زنان همچنان دختران خود را کودکان کوچک می دانند.

دعواهای خانوادگی مادر و دختر می تواند ناشی از نگاه متفاوت آنها به زندگی باشد. به عنوان مثال، دختری با پسری آشنا شد که عاشق او شده بود و از این بابت احساس خوشحالی می کند. با این حال، مادرش منتخب خود را دوست ندارد و او شروع به تحمیل نظرات خود می کند.

چگونه روابط بین عزیزان را بهبود بخشیم؟ روانشناسان هشدار می دهند که انجام این کار آسان نیست. مادر و دختر هر دو باید کار بزرگی انجام دهند. یک زن باید درک کند که فرزندش قبلاً بزرگ شده است و او باید مسئول زندگی خود باشد. دختر باید بداند که بالغ شدن و مستقل شدنش نیازی به تظاهر پرخاشگری ندارد.

روابط با اقوام نیمه دوم

دعوا در روابط خانوادگی اغلب به دلیل عدم هماهنگی با والدین زن یا شوهر ایجاد می شود. ایجاد روابط سالم می تواند بسیار دشوار باشد. انجام این کار بسیار دشوار است، دائماً به اخلاقیات مادرشوهر یا مادرشوهر گوش می دهید. کمتر کسی جرات می کند که نارضایتی خود را به والدین زن یا شوهر ابراز کند. اما نزاع با همنوع خود به شما این امکان را می دهد که تنش انباشته شده در روح را از بین ببرید.

چگونه می توان چنین درگیری را حل کرد؟ روانشناسان به شما توصیه می کنند که در خود قدرت پیدا کنید و به بستگانی که نسبت به زندگی خانوادگی شما بی تفاوت نیستند بگویید که چنین دخالت هایی را دوست ندارید. اما باید با آرامش این کار را انجام دهیدو شخصی نباشید همچنین باید توضیح داد که شما در حال حاضر بالغ هستید و خودتان باید تصمیم بگیرید که چگونه زندگی کنید. علاوه بر این، این مشکل باید با همنوع خود در میان گذاشته شود، اما به هیچ وجه نباید از شریک زندگی خود به عنوان تیر برق استفاده کنید. با این حال، شما باید بسیار مراقب باشید. به هر حال، چنین مکالماتی می تواند باعث درگیری بیشتر شود. خیلی چیزها به شخصی که می خواهید به آن دسترسی داشته باشید بستگی دارد.

مسائل مالی

اغلب جنبه های مادی زندگی عامل دعواهای خانوادگی می شود. در قدیم، او به ندرت دلیلی برای درگیری می کرد، زیرا فقط یک مرد درآمد داشت و یک زن قرار بود یک خانه را اداره کند. امروز خیلی تغییر کرده است. زنان می توانند بیشتر از شوهران خود درآمد داشته باشند. دومی اغلب نقش یک خانه دار را امتحان می کند. چنین جابجایی ها عامل ایجاد درگیری ها هستند. از این گذشته ، کسی که بیشتر درآمد دارد شروع به متهم کردن همسر خود به هدر دادن پول با خریدهای عجولانه می کند. دومین عضو خانواده متقاعد شده است که پول را منطقی خرج می کند.

غیر معمول نیست که زوج ها درآمد واقعی خود را دست کم بگیرند. پس از اینکه شریک زندگی از وجود "پنهان" آگاه شد، شروع به احساس خیانت و فریب می کند.

چگونه می توان چنین درگیری ها را حل کرد؟ برای جلوگیری از نزاع در مورد پول و با هر درآمدی، روانشناسان استفاده از تکنیک خاصی را توصیه می کنند. تمام درآمد خانواده باید به سه قسمت تقسیم شود. اولین آنها به هزینه های جاری (محصولات،آب و برق، وام). دوم باید برای جمع آوری پس انداز خانواده استفاده شود. قسمت سوم توصیه می شود برای خرید چیزهای کوچک مورد علاقه خود بین همسران توزیع شود. این می تواند رژ لب برای همسر یا بلیط فوتبال برای شوهر باشد. اندازه هر یک از این قسمت ها باید به سطح هزینه بستگی داشته باشد.

ناهماهنگی در حوزه صمیمی

دعواهای خانوادگی و روابط زناشویی ارتباط تنگاتنگی با هم دارند. یکی از مهم ترین مولفه های زندگی شاد برای هر دو طرف، هماهنگی در رابطه جنسی است. در مواردی که همسران نتوانند به آن دست یابند، خانواده بدون دعوا نمی تواند کار کند.

اغلب درگیری ها به دلیل انتظارات ناروا یا به دلیل خلق و خوی متفاوت شعله ور می شوند. به عنوان مثال، یکی از شرکا در حال سوختن از میل جنسی است و نیمه دیگر او حال و هوای رابطه را ندارد. نتیجه این کینه است. شریک احساس می کند که طرد شده است، و شروع به احساس بی فایده بودن خود می کند.

چگونه می توان این تضاد را حل کرد؟ روانشناسان توصیه می کنند که شکایت خود را ساکت نکنید. شما باید انتظارات خود را با همسرتان در میان بگذارید و شکایات خود را آشکارا بیان کنید. اما صحبت در مورد این نباید در اتاق خواب انجام شود، بلکه باید در قلمرو بی طرف باشد. در غیر این صورت، شریک ممکن است مشکوک باشد که متهم به ورشکستگی است.

الکل

اغلب دعواهای خانوادگی به دلیل مستی شوهران اتفاق می افتد. و حتی اگر نوشیدن کاملاً معتدل باشد، به عنوان مثال، یک بطری آبجو در عصر یا یک لیوان ودکا در تعطیلات آخر هفته، مطمئناً منجر به رسوایی خواهد شد. اغلب چنین نوشیدنیمشروبات الکلی ناشی از کار سخت مرد و تمایل او به آرامش است.

با مصرف دوزهای متوسط الکل، ارزش صحبت با همنوع خود را دارد. از این گذشته ، برای آرامش ، انجام این کار اصلاً ضروری نیست. اگر مشکل بدتر شد، به کمک متخصص نیاز دارید.

خارج از موقعیت های درگیری

لیست بالا از دعواهای خانوادگی هنوز کامل نشده است. تعارض ها می توانند باعث ایجاد موقعیت های مختلف زندگی شوند. وظیفه اصلی همسران در این مورد جلوگیری از نزاع و یا کاهش تنش ناشی از آن به حداقل ممکن است.

و برای این، روانشناسان توصیه می کنند قوانین خاصی را دنبال کنید:

1. در خلوت همسرتان را توبیخ کنید. این به شما امکان می دهد دلیل دقیق رفتار او را پیدا کنید و از سوء تفاهم جلوگیری کنید. اگر مثلاً جلوی بچه‌ها این کار را انجام دهید، دیگر به والدین خود احترام نمی‌گذارند و سهل‌گیر بودن را یاد می‌گیرند.
2. سعی کنید موقعیت همسرتان را درک کنید. توانایی گوش دادن به یک عزیز، فرهنگ ارتباط خانواده را تعیین می کند. اگر همسر مست است، پس بهتر است همه مسابقات را به بعد واگذار کنید.
3. بتوانید اشتباهات خود را بپذیرید. این امکان گوش دادن به عبارات و انتقادات ناخوشایند را از بین می برد.
4. احساسات خود را کنترل کنید و آنها را مهار کنید. به همسرتان توهین نکنید و سر او فریاد نزنید.

همانطور که می بینید، این قوانین اصلاً پیچیده نیستند. اما آنها حاوی قانون متقابل و پاسخ متقابل هستند.

رفتار یک فرد با عزیزانش چگونه خواهد بود، بنابراین، به احتمال زیاد، آنها با او ارتباط برقرار می کنند.