بحران زندگی خانوادگی: 5 سال ازدواج. راه های غلبه بر

2024 نویسنده: Priscilla Miln | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-02-17 22:35

هر مرحله از توسعه روابط خانوادگی با یک دوره بحرانی کم و بیش حاد همراه است، زمانی که به نظر می رسد استحکام پیوند زناشویی یک سری آزمایش ها را پشت سر گذاشته و حق خود را برای ادامه حیات ثابت می کند. بحران زندگی خانوادگی 5 ساله یکی از مهمترین و کلیدی ترین لحظات است که نشان دهنده گذار روابط زناشویی به درک عمیق تر متقابل است.

خطر این مرحله در این است که برای اولین بار یک خانواده جوان با انبوه مشکلاتی روبرو می شود که به تدریج در طول سالهای زندگی مشترک جمع می شود و ممکن است در برابر این ضربه مقاومت نکند. همه چیزهایی که باید در مورد علائم بحران در زندگی خانوادگی 5 سال و چگونگی غلبه بر این آستانه دشوار بدانید - در ادامه مقاله.

ویژگی های دوره 5 ساله: زنان

طبق آمار، اغلب این زن است که در پایان پنج سال اول پس از ازدواج شروع به قطع رابطه می کند. تا آن زمان، تمام نقش های مهم خانواده در زندگی او به طور متوالی جانشین یکدیگر شدند: او یک معشوقه جوان بود که بسیاری از آنهااشتباهات، سپس یک مادر جدید با اولویت مراقبت از کودک.

با خروج از مرخصی زایمان و مواجهه با نیاز به اداره خانواده، تربیت کودک پیش دبستانی، مراقبت از رشد شغلی و پیشرفت شخصی خود همزمان، یک زن استرس شدیدی را تجربه می کند. این حالت برای شوهر و افراد نزدیک او برای مدت طولانی نامرئی می ماند تا زمانی که به اصطلاح نقطه جوش رخ دهد. بحران زندگی خانوادگی 5 ساله برای یک زن از لحظه ای سرچشمه می گیرد که خستگی عمومی و نارضایتی از وضعیت فعلی، همسر جوان را به جستجوی یک "منبع قدرت" جدید سوق می دهد.

اگر رابطه بین همسران دور از اعتماد باشد یا شوهر سرسختانه از اعتراف جدی به تغییراتی که در زندگی همسرش رخ داده است امتناع کند، چنین تظاهراتی از پرخاشگری درونی در رابطه با وضعیت به طور کلی است. ممکن از طرف او:

• کاهش فعالیت جنسی یا نادیده گرفتن همسر در رختخواب؛
• میل به بالا رفتن سریع از نردبان شغلی، در مرز اعتیاد به کار؛
• از دست دادن علاقه به ظاهر خود؛
• تمایل به معاشقه و زنا.

وضعیت با این واقعیت تشدید می شود که همسران در طول بحران زندگی خانوادگی به مدت 5 سال از علاقه خالصانه به زندگی یکدیگر دست می کشند و کاملاً به مشکلات خود می روند. زن که ناامید از شنیده شدن توسط شوهرش است و به نوبه خود سعی در درک او نمی کند، به تدریج از نقش همسری دور می شود و در منطقه ای آرامش می یابد که جاه طلبی های خود را به حداکثر می رساند.

ویژگی های خطرناکدوره: مردان

مرد نسبت به تغییراتی که تولد نوزاد و مراقبت از تربیت او در زندگی او ایجاد می کند، واکنش تند کمتری نشان می دهد، اما فوراً "نمک زدایی" تجربیات عشقی را از همسرش دریافت می کند. برای او، راه های غلبه بر بحران زندگی خانوادگی 5 سال به نظر می رسد مبارزه برای توجه زنی است که "بی تفاوت"، "از عشق" و به طور کلی "علاقه خود را به او از دست داده است."

به ندرت پیش می آید که شوهری در مواجهه با چنین مشکلاتی کاملاً طرف همسرش را بگیرد و آماده باشد که در این شرایط حالت جدید او را طبیعی بپذیرد. به نظر آنها در طول 5 سال بحران زندگی خانوادگی، یک زن خواستار توجه بیشتر به خود است و اهمیت مرد را به یک فرد احمق پایین می آورد و این همیشه ادامه خواهد داشت.

مرد در مواجهه با سرد شدن جنسی همسرش و این واقعیت را به عنوان بی توجهی توهین آمیز تلقی می کند، ناخواسته شروع به جستجوی خروجی برای انرژی تحقق نیافته خود می کند. این در افزایش کارایی او تا اعتیاد دردناک به کار یا ایجاد یک زندگی صمیمی خارج از خانواده آشکار می شود.

خیانت می تواند یک چالش باشد - یک مرد می خواهد به خود ثابت کند که هنوز توانایی زیادی دارد و تقصیر را به گردن کسی بیندازد که نمی تواند از او قدردانی کند. اما بر خلاف زنی که در نیمی از موارد ازدواج را به هم می زند، مردی که در تلاش برای غلبه بر بحران زندگی خانوادگی است، به طور موقت به مدت 5 سال از همسر خود حذف می شود. علاوه بر این، در صورت فاش شدن خیانت، او بدون زحمت معشوقه خود را ترک می کند و دوباره به نقش یک شوهر نمونه برمی گردد.

بحران زندگی خانوادگی 5 سال - چگونه بفهمیم که فرا رسیده است

علامت اصلی نزدیک شدن به نقطه عطف، روانشناسان آن را احساس تحریک، حضور یکسان هر دو همسر در رابطه با یکدیگر می نامند. با غریبه ها ، زن و شوهر کاملاً مثبت ارتباط برقرار می کنند ، اما در خلوت انجام یک گفتگوی معمولی برای آنها دشوار است. بحران زندگی خانوادگی 5 ساله زمان رسوایی های سنگین و طولانی است که علت آن حتی برای محرک نیز مشخص نیست.

سایر لحظات مشخصه این فاز:

• کمبود میل جنسی در همسران؛
• طغیان پرخاشگرانه با این هدف که به هر قیمتی به شریک زندگی ثابت کند اشتباه می کند؛
• بی میلی به مراقبت از خود در خانه و از دست دادن میل به راضی کردن شریک زندگی خود؛
• کاهش نیاز به تصمیم گیری مشترک؛
• میل به انجام کاری برای کینه توزی با همسرتان.

نشانه مهم بحران زندگی خانوادگی به مدت ۵ سال، آرامش موقت در خانه خواهد بود. زن و شوهر با قرار گرفتن در زیر یک سقف، به نظر می رسد در خود عقب نشینی می کنند و نمی توانند برای روزهای کامل بدون درگیری آشکار با یکدیگر ارتباط برقرار کنند. هر دو تحت پوشش بی‌تفاوتی و تنبلی ذهنی هستند و تنها زمانی از بین می‌روند که همسران از هم جدا هستند.

دلایل کلیدی برای تغییر رفتار همسر

نشانه های بحران در زندگی خانوادگی 5 ساله به تدریج و با سرعت فزاینده ای ظاهر می شود، در حالی که هر قسمت از درگیری نتیجه ترکیبی از دلایل بسیاری است. یک لحظه تحریک آمیز، ایجاد یک رسوایی یا خشم دیگر،معمولاً یک رویداد جزئی است که در موقعیت دیگری عواقب بدی نخواهد داشت.

چه عواملی باعث ایجاد نگرش منفی همسران نسبت به یکدیگر می شود:

1. "امروز مثل دیروز است." یکنواختی وقایع تکراری روزانه، فقدان لحظات شاد به یاد ماندنی منجر به این واقعیت می شود که همسران زندگی خود را بی امید و بن بست می بینند.
2. "بگذار مرا آنگونه که هستم بپذیرد." شرکا دیگر سعی نمی‌کنند رضایت یکدیگر را جلب کنند، از تماشای حرف‌هایشان و پنهان کردن عادت‌ها و تمایلات بد خود دست بردارند.
3. "تعطیلات برای ما نیست." سورپرایزها و هدایا متعلق به گذشته است و همسران دیگر با احساس انتظار خوشایند که با آن انتظار ملاقات های به یاد ماندنی را داشتند، حمایت نمی شوند.
4. "کسی تنها." زنی که در مراقبت از کودک غرق شده است، زمان کمتری برای برقراری ارتباط با همسرش پیدا می کند و این را با این واقعیت توضیح می دهد که "او برای همه کافی نیست". این باعث نارضایتی مردی می شود که از توجه یا حتی حسادت او برای کودک محروم است.

اگر خانواده دچار مشکلات مالی باشد یا اگر یکی از همسران به طور مرتب در محل کار تحت استرس قرار گیرد، شرایط دشوار می تواند تشدید شود. سپس به مشکلات عمومی روزمره که سعادت خانواده را تضعیف می کند، نارضایتی ناشی از عوامل بیرونی نیز اضافه می شود.

ذخیره یا نابود کردن؟

بحران زندگی خانوادگی 5 سال فرا رسیده است - اگر یکی از همسران قبلاً به طور جدی به این فکر کرده باشد که بهتر است: نجات ازدواج یا شروع همه چیز از ابتدا چه باید کرد؟بسیاری که خود را در یک دوراهی می بینند، به دنبال سرنخ هایی در کنار خود هستند و پیشنهاد می کنند این مشکل را با بستگان یا حتی آشنایان که تجربه غم انگیز یک درگیری خانوادگی را تجربه کرده اند حل کنند. در نتیجه، یک فرد تعداد زیادی نظرات متنوع دریافت می کند که هیچ ربطی به یک مورد خاص ندارد. چنین نگرشی به این موضوع نه تنها سلامت ازدواج را تهدید می کند، بلکه می تواند احترام شریک زندگی را از همسر بی تصمیم سلب کند.

روانشناسان به همسران پیشنهاد می کنند که پس از آزمایش این تصمیم مهم را که دکارتی نامیده می شود، بگیرند. این شامل 4 سوال است که هر یک نیاز به بازنگری درونی وضعیت دارد. یک فرد باید به تنهایی و با منبع کافی وقت آزاد به پرسشنامه پاسخ دهد.

سوالات دکارتی

در تصور ذهنی همه سناریوهای پیشنهادی، فرد باید بر احساس راحتی تمرکز کند. اگر در نقطه ای این احساس از بین رفت، به این معنی است که ضمیر ناخودآگاه فرد در برابر این جایگزین مقاومت می کند و قابل قبول نیست.

در اینجا چند سؤال وجود دارد که باید از همسری که در حفظ پیوند زناشویی تردید دارد بپرسید:

1. "اگر این کار را انجام دهید چه اتفاقی می افتد؟" با پرسیدن این سوال، شخص باید الگوریتم رویدادهایی را که احتمالاً تصمیم او برای ترک رابطه را دنبال می کند، به طور ذهنی بازسازی کند. بهترین کار این است که 2-3 الگوریتم جایگزین ایجاد کنید و به احساسات درونی خود در حین دنبال کردن هر مسیر گوش دهید.
2. "اگر این کار را انجام دهید چه اتفاقی نمی افتد؟". اکنون همسر باید بفهمد که زندگی خود را به طور غیرقابل برگشت ترک خواهد کرد.اگر درخواست طلاق داد شاید لیست مزایای ظاهری بسیار کوتاهتر از لیست ضررهای دردناک باشد.
3. "اگر این کار را نکنی چه اتفاقی نمی افتد؟". روش مشابه پاراگراف اول است، اما اکنون آزمون‌دهنده باید در صورت تصمیم برای نجات ازدواج، واقعیت‌های احتمالی آن مورد را در نظر بگیرد.
4. "اگر این کار را نکنی چه اتفاقی می افتد؟". نکته آخر، آزمون‌دهنده را دعوت می‌کند تا در مورد اینکه چه اتفاقی می‌افتد اگر به سادگی تسلیم جریان شود و هیچ تصمیم مهمی نگیرد چه اتفاقی می‌افتد، دعوت می‌کند. به احتمال زیاد، درگیری خود به خود حل خواهد شد و پس از آن مجبور نخواهید بود که از اشتباهات عجولانه انباشته شده پشیمان شوید.

مزیت اصلی پیروی از روش تصمیم گیری دکارتی این است که شخص مشکل شخصی خود را به یک بررسی جامع منتقل می کند و شروع به درک واضح می کند که در پایان چه چیزی را از دست خواهد داد و چه چیزی را به دست خواهد آورد.

چگونه از بحران زندگی خانوادگی 5 ساله خارج شویم

وقتی به نظر می رسد که نیمه دیگر عمداً در صدد برانگیختن نزاع است، بسیار دشوار است، و حتی سخت تر است که در یک رابطه سعی کنید نقش یک پیرو را انجام دهید و اولین کسی باشید که تسلیم می شود. در تمام موقعیت های درگیری روانشناسان می گویند که از این طریق می توان ازدواج را نجات داد، اما دیگر نمی توان احترام سابق را به پیوند دو نفر برگرداند. شریک تحریک کننده که در همه چیز به رضایت مطیعانه عادت کرده است، دیگر با هوشیاری عواقب اعمال خود را ارزیابی نمی کند و می تواند زندگی همسرش را به جهنم تبدیل کند.

اما اگر نه از طریق سازش، چگونه می توان بر بحران زندگی خانوادگی به مدت ۵ سال غلبه کرد؟ راهی نیست، اما تسلیم شوید، در موقعیت قرار بگیرید و آرزوهای خود را قربانی کنیدهر دو همسر به طور مساوی بدهکار هستند.

برای اینکه در هر قسمت اختلاف ایجاد نشود، زمانی که باید تصمیمی گرفته شود، زن و شوهر می توانند از قبل در مورد "حوزه های صلاحیت" هر یک از اعضای خانواده صحبت کنند. به عنوان مثال، در خرید خانه، حرف آخر با زن خواهد بود و خانواده صرفاً با تأیید مرد، مصالحی را برای تعمیر خانه خریداری می کنند. آن دسته از وظایفی که بار خاصی را به دوش نمی کشند، زوج می توانند با هم بحث کنند و در عین حال گفتگوی محترمانه و دوستانه را تمرین کنند.

آزمایش خوبی برای خودتان و احساساتتان یک فانتزی مختصر با موضوع "اگر او وجود نداشت چه می شد." همسری که به نظر می رسد قبلا "به نقطه مورد نظر رسیده است" فقط باید بازنشسته شود و در یک محیط آرام زندگی ای را تجسم کند که شریک فعلی او وجود ندارد. آیا احساس راحتی و سبکی وجود دارد؟ یا احساس پوچی و پشیمانی است؟

پس از گوش دادن به احساسات، برای انسان دشوار نیست که بفهمد معشوق دقیقاً چه جایگاهی در واقعیت او دارد و آیا رابطه فعلی یک وظیفه سنگین است یا یک ضرورت حیاتی.

5 قانون طلایی برای روابط سالم

نه تنها زنان، بلکه مردان نیز در جستجوی گزینه ای برای زنده ماندن از بحران زندگی خانوادگی به مدت 5 سال، اغلب تجربه زوج های متاهل آشنا را امتحان می کنند یا از دوستانی که صلاحیتشان در زمینه روانشناسی است مشاوره می خواهند. مشکوک است به عنوان یک قاعده، یک فرد از کسانی که قبلاً یک تراژدی خانوادگی را تجربه کرده اند کمک می گیرد و در نتیجه، تقریبی دریافت می کند.طرح اقداماتی که او را به همان نتیجه غم انگیز می رساند.

کارشناسان اکیداً توصیه می کنند که زوجین در مورد مشکلات خود صحبت نکنند و آنها را علنی کنند. در زرادخانه زن و شوهری که به طور موقت درک متقابل را از دست داده اند، 5 روش قابل اعتماد و اثبات شده برای انتقال اطلاعات و شنیده شدن توسط یکدیگر وجود دارد:

• شما نمی توانید منفی را در خود جمع کنید - اگر همسر بی پروا عمل کرد یا چیز توهین آمیزی گفت، این وضعیت باید فوراً برای بحث مطرح شود؛
• در مورد اینکه چه چیزی باعث تحریک در شریک زندگی می شود، باید بگویید: "من را ناراحت می کند" یا "برای من سخت است" و نه "تو مقصری" یا "تو این کار را اشتباه انجام می دهی"؛
• در یک مکالمه، باید بیشتر از ضمایر "ما"، "ما"، "ما" استفاده کنید؛
• اگر تخلف از طرف شریک بسیار سنگین است، باید حداقل یک ساعت "سکوت" کنید، در غیر این صورت خطر تشدید درگیری با طرح ادعای متقابل وجود دارد؛
• شریک زندگی باید همیشه اهمیت خانواده خود را احساس کند - این به او اجازه نمی دهد که شروع به درک از غریبه ها کند.

برای اینکه نشانه های اشتباهات همسر خطاکار به مثابه سرزنش نباشد، می توان آنها را با حجاب مطرح کرد. در این صورت، شریک زندگی باید در فضایی دوستانه، داستانی تخیلی از زندگی آشنایان دور خود تعریف کند و موقعیت بحث برانگیز را در قالب مشکلی که آنها دارند، توصیف کند. با وارد شدن به بحث، همسر این فرصت را خواهد داشت که از بیرون به اشتباه خود نگاه کند و همچنین نظر همسر خود را در این مورد دریابد.

گام های مشترک برای غلبه برمشکلات

هرچقدر هم که قدم‌های یکی از شرکا برای برقراری زندگی خانوادگی منطقی و صحیح باشد، اگر همسر دوم ثابت بماند یا در جهت مخالف حرکت کند، نجات ازدواج ممکن نخواهد بود. نمی توان پیش بینی کرد که تلاش های همسر ابتکاری از چه نقطه ای با پاسخ مثبت روبرو خواهد شد، اما در ابتدا او باید دو برابر صبر و تلاش برای "برانگیختن" یک شریک منفعل به کار گیرد.

ایده های اوقات خوشی برای کمک به حفظ ازدواج شما:

• مراقبت از کودک می تواند یک ماجراجویی هیجان انگیز باشد اگر زمان خود را در خانه با عکس های سرگرم کننده با کودک خود متنوع کنید، با هم نقاشی کنید، مخفی کاری کنید، و غیره؛
• همسران باید در نوعی گروه علاقه مند یا بخش ورزشی ثبت نام کنند و حتماً با هم در کلاس ها شرکت کنند؛
• لازم است هر هفته یک بار به یکدیگر قول بدهیم که "بازگشت های کوچک" به سینما، کافه یا فقط به طبیعت ترتیب دهیم؛
• ما قطعاً باید با هم نوع جدیدی از خلاقیت را یاد بگیریم، یک زبان خارجی یا یک مسیر فلسفی را مطالعه کنیم و در اوقات فراغت خود درباره اطلاعات آموخته شده بحث کنیم.

یک شرط مهم برای حفظ یک ازدواج سالم، ممنوعیت امتناع از رابطه جنسی خواهد بود - حتی پس از نزاع، همسران باید در یک تخت بخوابند و از یکدیگر لذت جسمی ببرند.

جمع بندی

نباید فراموش کنیم که در خانواده بدون فرزند، بحران زندگی خانوادگی 5 ساله کمتر نیست. این ناشی از -اعتیاد متقابل شرکا، تعیین اولویت های اشتباه، که ممکن است توسط کار یا دوستان رهبری شود، و همچنین این عقیده اشتباه که معشوق "به هر حال به هیچ جا نمی رسد."

روانشناسان به همسران توصیه می کنند، در اولین نشانه هشدار دهنده شروع یک دوره بحرانی، خود را مانند روزهای اولین قرارهای هیجان انگیز به خاطر بسپارند. به محض اینکه زوجین دوباره تمایلات نفسانی خود را بیدار کنند و دوباره یاد بگیرند که نشانه هایی از توجه نشان دهند و دریافت کنند، رابطه آنها به سطح بالاتری خواهد رفت و ازدواج از خطر خارج می شود.