انواع مادر: طبقه بندی، نگرش به تربیت فرزندان و نظرات روانشناسان

2024 نویسنده: Priscilla Miln | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-02-17 22:34

بسته به شخصیت، تربیت، ارزش‌ها و تجربیات زندگی‌مان، به نقش مادر به گونه‌ای متفاوت برخورد می‌کنیم. هر کدام از ما استراتژی رفتار خود را در موقعیت های مختلف داریم. مادران را می توان به انواع مختلفی تقسیم کرد: انواع مادران در رابطه با تحصیلات، در رابطه با بیماری های فرزند دلبندشان، حتی می توان آنها را به زیرگروه هایی تقسیم کرد و به صورت طنز ارائه کرد، مانند مثلاً علامت مادر، مادر-بوآ تنگ کننده، مادر-همه چیز را می داند، مادر- زنگ خطر یا مادر-دموکرات. نام مستعار برای خود صحبت می کنند. تنها در زمین بازی بیش از دوازده نوع مادر وجود دارد. اینها مادران نگهبان، مادران محرک، مادران نوزاد، دونده سرعت، زنان تجاری، پاپاراتزی و بسیاری دیگر هستند. و شما فکر می کنید که مادران به 2 نوع تقسیم می شوند، نه بیشتر؟ تو چطور؟ شما خود را به عنوان کدام یک طبقه بندی می کنید؟

بیایید نگاهی به پنج مورد از شناخته شده ترین نوع مادران بیاندازیم. بدیهی است که تعداد بسیار بیشتری وجود دارد، اما مواردی که در اینجا توضیح داده شده است تعداد زیادی از والدین را پوشش می دهد.

اگر در یکی از این پنج پرتره خود را بشناسید یا از مسیر عادی منحرف شده باشید.تربیت فرزندان به دلیل برخی شرایط زندگی (مثلاً کار فعال)، توصیه های روانشناسان ارائه شده در این مقاله به شما در اصلاح مسیر کمک می کند. در اینجا ما به پنج نوع فرزندپروری که ممکن است اخیراً درباره آنها شنیده اید نگاهی بیندازیم و جنبه های صوتی، خشن و کاربردی هر کدام را بررسی کنیم. این پرتره‌های روان‌شناختی ممکن است برای تقسیم‌بندی به انواع مادران و پدران قابل استفاده باشد.

درام مامان

خانم‌های خانه‌دار ناامید، حرکت کنید، زندگی این مامان یک سریال است! او که نگران این است که خطرات عاطفی همه جا در کمین فرزندش باشد، پویایی بازی ها را زیر نظر می گیرد، لیست مهمانان در جشن های تولد را تجزیه و تحلیل می کند و هر پست اینستاگرام را برای مشکل بررسی می کند. یک نقص کوچک و جزئی در دنیای فرزندش یک زلزله در اوست. او به آن دسته از مادران تعلق دارد، زمانی که کودک بیمار است یا خوب نمی خوابد، آنگاه مادر آماده است تا از شمن ها، انرژی درمانی ها و روانپزشکی محلی استفاده کند.

قدرت او چیست؟ مامان درام می‌داند چه اتفاقی برای بچه‌هایش می‌افتد، که با چه کسانی وقت می‌گذرانند، که ایمنی آنها را افزایش می‌دهد، که به ویژه در نوجوانی مورد نیاز است. فرزندان او همچنین مطمئن هستند که اگر مشکلی برای آنها پیش آمد می توانند به مادرشان اعتماد کنند.

او چه چیزی را از دست داده است؟ او بچه‌هایش را مجبور می‌کند نسبت به این واقعیت که فقط باید رها کنند، بیش از حد واکنش نشان دهند. این می تواند باعث تمایل کودک به نمایش و یا برعکس، پنهان کاری او شود. کودکانی که زیر "میکروسکوپ" هستند، می توانند دروغ بگویند و پشت سر والدین خود پنهان شوند.

چگونه اشتباهات مادران دراماتیک را برطرف کنیم

واقعیت این است که برخی از مردم فرزندان ما را دوست خواهند داشت و دیگران آنها را نادیده می گیرند - زندگی همین است. هنگامی که مادری از لحاظ عاطفی بیش از حد با هر اتفاقی که در زندگی کودک می افتد مرتبط است، امتناع از مشارکت فعال او در زندگی یک پسر یا دختر توسط او بسیار دردناک تلقی می شود.

چه کاری می توان انجام داد؟ در زندگی اجتماعی فرزندانتان مراقب آب و هوا باشید. گذرواژه‌های رسانه‌های اجتماعی آن‌ها را بدانید و هر از چند گاهی آن‌ها را بررسی کنید تا مطمئن شوید که از مکان‌های امن بازدید می‌کنند و با دوستانی که می‌شناسید چت می‌کنند. اما اگر هر پست یا حتی نظر را مطالعه می کنید، بس کنید! بسیار مهم است که اجازه دهید فرزندتان جای او را در زندگی بگیرد. شبکه های اجتماعی دیگری را برای خود پیدا کنید و راه هایی برای سرگرمی پیدا کنید.

مامان معلم

او متعلق به آن دسته از مادرانی است که معتقدند این دنیا فقط برای فرزند او آفریده شده است و بقیه فقط در آن زندگی می کنند. او به ندرت در مکالمه با بزرگسال دیگری جمله ای را تمام می کند بدون اینکه از زندگی فرزندش به سبک مستند صحبت کند. ممکن است یک نوزاد به تنهایی با مادرش به تعویض پوشک ساده نیاز داشته باشد، اما به جای یک «پیت استاپ» ساده، او سعی می‌کند نیاز خود را با او در میان بگذارد، مهارت‌های اولیه استقلال را در او تلقین کند، تا به حیثیت کوچکش توهین کند. مادر مراقب خود به سادگی به تفریحات بیهوده، تلویزیون، سوسیس های ناسالم و زیاده روی در فروشگاه اسباب بازی، نه می گوید. چراغ های چشمک زن ممکن است ذهن جوان او را خراب کند!

قدرت او چیست؟ غرایزمادران پرورش دهنده در مسیر درستی هستند: عاقلانه زمان تماشا را محدود کنید، غذای سالم تهیه کنید، و به کودکان آزادی دهید تا دنیای خود را کشف کنند.

او چه چیزی را از دست داده است؟ شاید او به خاطر ساعات دوری از فرزندش احساس گناه می کند (بالاخره باید کار کند تا نمونه باشد) و به خود فشار می آورد تا در خانه کامل باشد. اما اگر به فرزندتان بیاموزید که دنیا حول او می چرخد، می توانید خودشیفتگی را در او ایجاد کنید.

چه چیزی را در خود به عنوان یک مربی مادر تغییر دهید

دموکراسی در خانواده ها کارساز نیست زیرا کودک خرد و بلوغ لازم برای داشتن صدایی برابر با بزرگسالان را ندارد. کودکان به مرز نیاز دارند. وقتی که نیستند نگران می شوند. اما این بدان معنا نیست که مغزهای جوان نمی توانند درس های مهمی بیاموزند. اگر در تقاضای خود محکم هستید - "زمان برای یک پوشک تمیز!" - شما نه تنها بهداشت مناسب را نشان می دهید. شما به فرزندتان کمک می کنید تا یاد بگیرد که سرگرمی را به تعویق بیندازد و حتی ناامیدی را که دو مورد از مهم ترین مهارت های زندگی است، تحمل کند. زمان بازی پس از اتمام "کار" تمیز کردن باز می گردد.

مامان شهید

او از آن دسته مادرهایی است که به مادری، کار، روابط با همسر و برنامه آموزشی وسواس دارد. تقویم او پر از تعهدات با حروف کوچک است. او به دلیل چتری‌های پاره‌ای که خودش آن‌ها را کوتاه می‌کند، شانه‌نشده به نظر می‌رسد و در حین حرکت، جوراب شلواری کشیده یوگا می‌پوشد. اما او به سرعت به همه توضیح می دهد که در واقع یوگا تمرین نمی کند. بدون زمان، بدون زندگی - این کودکان (با صدای خشن،یک آه توهین آمیز). هیچ چیز برای او رضایت‌بخش‌تر از این نیست که کسی به او بگوید: "من نمی‌فهمم چطور می‌توانی این همه کار را انجام دهی!"

قدرت او چیست؟ او یک سنگ چخماق است، فردی که در صورت نیاز ناگهانی به خلبان، آموزش های لازم را می گذراند، در کارهای خانه همسایه ای که لگن شکسته ای دارد و تیم کاری او در زمان بحران کمک می کند. فرزندان او مادر خود را قابل اعتماد و مراقب دیگران می دانند.

او چه چیزی را از دست داده است؟ مامان شهيد اغلب كمانچه دوم زندگي خود را مي نوازد. او بیش از حد در مشکلات اطراف غوطه ور است، که او را از ایجاد تغییرات لازم در زندگی خود باز می دارد. علاوه بر این، لقب شهید شدن، لذتی ندارد. مادران دیگر به او احترام نمی گذارند زیرا خودش برای خودش احترام قائل نیست. این نوع مادر دلسوز به کودکان نشان می دهد که مادران به خودشان اهمیت نمی دهند و فقط به دیگران اهمیت می دهند. و این احساس زمانی که خودشان پدر و مادر شوند با آنها باقی خواهد ماند.

چگونه از مامان شهید بودن دست برداریم

نفس عمیق بکشید و برنامه خود را خالی کنید. در مورد عادات دوران کودکی که بیشترین احساس خستگی را در شما ایجاد می کند، بی رحم باشید، مانند "مادر تا ساعت 7 صبح آنجا نیست". کلاس جودو یکشنبه یا تدریس خصوصی جمعه شب را کنار بگذارید. و کمک بخواهید! فرزندانتان، همسرتان، دوستانتان. واقعاً لازم نیست همه کارها را خودتان انجام دهید. شلوار یوگا بپوشید، اما در زندگی خود فضایی برای تشک بدنسازی پیدا کنید. همانطور که خطوط هوایی به ما می آموزند، قبل از کمک به دیگران ابتدا ماسک اکسیژن خود را بپوشید. با صرف زمان برای استراحت و تفریح، به خود اجازه می دهیدجوان کردن و این در نهایت شما را به مادر و الگوی بهتری تبدیل می کند.

Control Mom

رعد و برق! این مادر فعال همه موانع را از سر راه فرزندش برمی دارد. او در محل کار بسیار فعال است، او از همان مهارت های مذاکره برای بحث در مورد تکالیف با معلمان و قوانین بازی با مربیان استفاده می کند. افتخار این مادر این خواهد بود که دختر مورد علاقه اش از دبستان فارغ التحصیل شد و فکر می کرد که هرگز نباخته است. سن بلوغ فرزندش هنوز خیلی دور است، اما او در حال مطالعه برنامه های ورودی کالج، انجمن های اجتماعی، و رشته های نویدبخش است که فقط در جریان وضعیت قرار بگیرد. در نتیجه، او از قبل یک برنامه کاری پنج ساله دارد.

قدرت او چیست؟ او یک وکیل فوق العاده سازمان یافته و کارآمد است که به فرزندانش الگوی عالی از یک زن در قدرت می دهد. هنگامی که آنها تمایل به استراحت داشته باشند، می دانند که یک بدلکاری دارند.

او چه چیزی را از دست داده است؟ اساساً، او باید به بچه هایش اجازه دهد که خودشان استراحت کنند و گهگاهی تلو تلو بخورند. مداخله مداوم می تواند باعث شود کودک احساس درستی و اعتماد به نفس کمتری داشته باشد. هرگز شکست نخورید یا شکست نخورید می تواند بدترین راه برای یادگیری نحوه حل مشکلات باشد. همچنین، "برف روب مداوم" هیچ کس را در اطراف فرزند شما جذب نمی کند.

چگونه فشار روی کودک را به مادر کنترل کننده کاهش دهیم

بی امان توجه کنید که چند بار مداخله می کنید، می تواند به یک عادت ظریف تبدیل شود. از خود بپرسید "اگر من مداخله نکنم بدترین اتفاقی که می تواند بیفتد چیست؟" به خاطر داشته باشید کهناامیدی کودک کشنده نیست، در واقع می تواند یک انگیزه قوی باشد. به جای اینکه مشکل را برای او حل کنید، با گوش دادن و مربیگری از فرزندتان حمایت کنید. و در نهایت یک نفس عمیق بکشید. این یک شکست نیست، یک امر داده شده است. به فرزندانتان این فرصت را بدهید تا مشکلات شخصی را حل کنند و خودشان مسائل را به روشی متناسب با سنشان حل کنند.

مامان شناور آزاد

اوه، این دختر سرسخت از هلیکوپترها و تجهیزات ساختمانی خبر دارد و به خود می بالد که بچه هایش «آزادی کامل» دارند. از این گذشته، او رویاهای خود را در محل کار محقق می کند، بنابراین فرزندانش نیز باید آزاد باشند تا مسیرهای خود را پیدا کنند. عبارت مورد علاقه - "وقتی بچه بودم، می توانستم …". بچه های او به طور مستقیم در مورد آفتاب سوختگی، انجام نشدن تکالیف و اینکه اگر فراموش کنید محافظ ساق پا خود را در یک بازی فوتبال بپوشید چه اتفاقی می افتد، یاد می گیرند. آنها آزادند تا طیف گسترده ای از احساسات خود را بدون محدودیت بیان کنند، که می تواند برای دیگران آزاردهنده یا بسیار بلند باشد.

قدرت او چیست؟ فرزندان او توانمند هستند، مهارت های حل مسئله خوبی دارند. آنها احتمالاً با کارهای کوچک خانه خود را خسته نخواهند کرد، زیرا هیچ کس در خانه به آن آویزان نمی شود. آنها می دانند که وقتی احساس غم، خوشحالی، عصبانیت یا ناراحتی می کنند، مجبور نیستند جلوی احساسات خود را بگیرند.

او چه چیزی را از دست داده است؟ آزادی یک امتیاز اکتسابی است، نه صرفاً امتناع از مشارکت در هر چیزی. اگر منصف باشیم، مادران شناور آزاد در دنیای فرزندپروری مدرن به اندازه مادران نوع 2 معمول نیستند، اما برخی از والدین به طور ناگهانیتغییر دهید و حتی در دبیرستان بی ادب شوید: آنها مطمئن هستند که اگر سهل انگاری را آموزش دهید و به فرزندان خود آزادی بیشتری بدهید، این به محبوبیت آنها کمک می کند. با خودتان صادق باشید و بپرسید چرا این کار را می کنید؟ آیا این بازتاب جوانی شماست؟

چگونه با سهل انگاری زیاد جلو نرویم

کودکان به آزادی نیاز دارند، اما به حمایت نیز نیاز دارند. وقتی آماده هستید که به آنها فضا بدهید، کارهایی که می توانند انجام دهند را کنترل کنید، به دنبال گزینه هایی باشید که به توسعه مهارت های لازم کمک می کند: «بله، می توانید امشب با سرگئی معاشرت کنید، اما لطفاً وقتی به آنجا رسیدید و هنگام رفتن به خانه تماس بگیرید. اما نه آزادی، که منجر به تماس‌های تلفنی از سوی همسایه‌های عصبانی می‌شود، به این سبک: «البته، می‌توانید تمام آخر هفته را تا زمانی که ما دور هستیم، دوستان داشته باشید». به کودک خود اجازه دهید احساسات خود را بیان کند، اما در عین حال به او کمک کنید تا آنها را درک کند تا بتواند آرام شود. استراتژی توسعه یافته توسط تجربه خودم را به من بگویید. آه، استراتژی‌های مقابله دقیقاً همان چیزی است که همه ما، همه انواع مادران و باباها، می‌توانیم از آن استفاده کنیم.