شوهر به کودکان کمک نمی کند: روش های نفوذ، راه های جذب به آموزش

2024 نویسنده: Priscilla Miln | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-02-17 22:35

انتظار برای تولد فرزند، لحظات خوش و هیجان انگیز زیادی را برای همسران به ارمغان می آورد، بنابراین هنگام تولد نوزاد، یک مادر جوان از شوهرش انتظار دارد نیمی از مراقبت از نوزاد تازه متولد شده را بر عهده بگیرد. با این حال، در واقعیت، معلوم می شود که پدر حاضر نیست سبک زندگی خود را به خاطر کودک تغییر دهد یا بهانه ای برای گذراندن زمان کمتر در خانه پیدا می کند. آیا همیشه اینطور است، آیا استثنائاتی وجود دارد و آیا شوهر باید در مورد بچه ها کمک کند؟

و با آن چه باید کرد؟

ظاهر یک مرد کوچک در خانه توسط والدین به روش های مختلف درک می شود، به خصوص اگر نوزاد اول باشد. مادر به مدت 40 هفته کودکی را حمل کرد - او کوچکترین تغییری در خلق و خوی و رفاه او احساس می کند، اما برای پدر، همه این مقدسات فراتر از درک باقی می مانند.

در ابتدا پدر تازه متولد شده حتی می ترسد بچه را در آغوش بگیرد تا به او و مادر جوان آسیبی نرساند.بیش از حد غرق در نگرانی های دلپذیر است که نمی تواند زمان کافی را برای "آشنایی" با پدر و نوزاد اختصاص دهد. او حمام می‌کند، نوزاد را قنداق می‌کند، او را رها نمی‌کند و هنوز متوجه نمی‌شود که با واگذاری نقش ناظر بیرونی به شوهرش، این فرصت را به او می‌دهد تا باور کند که زندگی او از زمان تولد نوزاد تغییر نکرده است.

پس از چندین بار تلاش ترسو برای نزدیک شدن به فرزندش و رد شدن توسط والدین مهربان، پدر جوان به سرعت آرام می شود و شروع به پذیرش واقعیت از موقعیتی مطلوب برای خود می کند. از آنجایی که به خدمات او نیازی نیست، پس همه چیز همانطور که باید باشد.

مقصر کیست؟

شوهر به بچه ها کمک نمی کند - تقصیر کیست؟ همانطور که قبلاً ذکر شد ، در هفته های اول پس از زایمان ، یک زن ناخودآگاه به دنبال پر کردن زندگی کودک با عشق خود است و آنقدر تحت تأثیر این روند قرار می گیرد که پدر جوان به سادگی جایی در کنار یک کودک معمولی ندارد. این وضعیت نمی تواند مدت زیادی طول بکشد - افسردگی پس از زایمان، سلامت مادر و خستگی انباشته شده به تدریج کیفیت مراقبت از نوزاد را کاهش می دهد و بر وضعیت عمومی زن تأثیر منفی می گذارد.

با دیدن اینکه همسر روزهای سختی را سپری می کند، اکثر مردان سعی می کنند تمام کمک های ممکن را ارائه دهند، اما به دلیل درک ضعیف آنها از مراقبت از نوزاد، نتیجه چنین حمایتی ممکن است ناچیز باشد. بهانه معمول یک بابای جوان در این مورد این است: "تلاش کردم، اما موفق نشدم." به طور پیش فرض اعتقاد بر این است که این فرمول شفاهی "برای همیشه" تمام مسئولیت را از یک مرد سلب می کند و پس از همه، بنیانگذار معرفی چنین خانواده وفاداری به خانواده است.سیاست دقیقاً یک زن است.

ضد روشهای مشارکت پدر در تربیت فرزند

البته شوهر باید در مورد بچه ها به همسرش کمک کند، اما مقاومت ناخودآگاه او در برابر این امر گاهی فراتر از هر حد و مرزی است. چگونه کار می کند:

• یک مادر جوان می ترسد که شوهرش که از مراقبت از کودک افسرده شده است، او را ترک کند؛
• یک زن برای شوهرش متاسف است و معتقد است که او در محل کار بیش از حد خسته است؛
• بر عواقب تربیت زنی تأثیر می گذارد که متقاعد شده است که شوهر باید درآمد کسب کند و زن باید از خانه و فرزندان مراقبت کند.

این رفتار مادر به نگرش توسعه نیافته او نسبت به نهاد ازدواج خیانت می کند و به این امر کمک می کند که شوهر کمک چندانی به فرزند نمی کند و شروع به بدیهی گرفتن اتفاقات می کند. یک مرد وابستگی یک مادر جوان را به خود احساس می کند و عجله ای برای قبول مسئولیت های بیشتر از قبل از ظهور نوزاد در خانواده ندارد.

دلایل دیگر که چرا شوهر به فرزندان کمک نمی کند

روانشناسان معتقدند که هیچ مانع واقعی برای برقراری ارتباط بین پدر و فرزند وجود ندارد - اگر پدری بخواهد اوقات فراغت خود را با نوزاد بگذراند، راهی برای دور زدن هر مانعی پیدا می کند. این در تئوری است، اما در عمل با برخورد با مانعی بر سر راه، مرد آن را بهانه ای برای انفعال خود می پذیرد و از تلاش بیشتر برای دفاع از حق خود دست می کشد.

عواملی که مردان معتقدند ممکن است آنها را از گذراندن وقت با فرزندانشان باز دارد:

• کار زیاد، فرصتی برای خانواده باقی نمانده است؛
• در کودکی خود مرد محروم بودتوجه پدرانه و عدم تشکیل الگوی رفتاری لازم؛
• پدر معتقد است که وظایف نان آورى را که به او محول شده است به طور کامل انجام مى دهد و معتقد نیست که کسى حق دارد بیشتر از او مطالبه کند؛
• در اطراف کودک بیش از حد "دایه" به شکل اقوام دلسوز وجود دارد و پدر به سادگی اجازه ندارد به کودک نزدیک شود.

یکی دیگر از تصورات نادرست قابل توجه که اغلب توسط مردان به عنوان بهانه استفاده می شود، "حماقت" کودک است. مرد ظاهراً منتظر می ماند تا کودک بزرگ شود و محیط را درک کند و تا آن زمان نگرانی در مورد او جالب نیست.

طبق آمار، بسیاری از پدران جوان فقط در سال دوم یا سوم زندگی کودک شروع به علاقه به فرزندان خود می کنند.

شادی بابا

برای اینکه بعداً شکایت نکنید که شوهر نمی خواهد به کودک کمک کند، مادر باردار نباید همسر خود را در مرحله آماده سازی برای زایمان از نگرانی های خوشایند دور کند. اگر مردی به همراه همسرش به خرید رفته و وسایل کودکانه را انتخاب کند نسبت به ظاهر نوزاد بی تفاوت نخواهد ماند. می توانید او را مسئول برنامه ریزی اتاق خواب نوزاد، مونتاژ مبلمان کودکان یا خرید کالسکه (تخت تخت) کنید، با این استدلال که هیچ کس این کار را بهتر از شوهرش انجام نخواهد داد. یک مرد از این رویکرد خشنود خواهد شد و سعی خواهد کرد حتی کارهای بیشتری انجام دهد.

هنگامی که نوزاد به دنیا می آید، سنت واگذاری یک یا دو وظیفه مهم تربیت او به عهده پدر باید ادامه یابد. بگذارید پدر خودش مهدکودکی را انتخاب کند که کودک به آنجا برود، با او صحبت کنیدمربیان و در تعمیر گروه شرکت خواهند کرد. وظایف فعلی پدر را نیز می توان به کنترل ساده ای نسبت داد که فقط اسباب بازی های قابل سرویس در قفسه اتاق کودکان وجود دارد.

گام های کوچک برای خوشبختی خانواده

دلیل اینکه شوهر نمی‌خواهد به کودک کمک کند، ممکن است زیاده روی شانه «همه چیز یکباره» روی دوش او باشد. مادر پس از زایمان نیاز به توانبخشی دارد و پدر باید تمام مراحل مراقبت از نوزاد را انجام دهد. اما مردان، در اصل، با وظایفی از این دست سازگار نیستند. و اکنون او که با کودک تنها مانده است، شروع به ایجاد احساس ترس و انزجار از این واقعیت می کند که او مشغول کار "نه خودش" است.

آیا راهی برای خروج از وضعیت وجود دارد؟ مهم نیست که چقدر برای مادر سخت است، غیرممکن است که اجازه دهیم مرد در هر فرصتی تسلیم شود و شروع به فرار از خانه کند. اگر والدین جوان کاملاً غیرقابل تحمل هستند، می‌توانید از مادربزرگ‌ها یا یک پرستار بچه حرفه‌ای برای کمک دعوت کنید و بقیه مسئولیت‌ها را به طور عادلانه تقسیم کنید.

می توان به یک پدر شاغل برنامه های ساده مراقبت از نوزاد را اختصاص داد، مانند:

• شنای عصر؛
• تغذیه با شیشه قبل از خواب؛
• تعویض پوشک در گهواره؛
• خرید مواد غذایی در راه خانه؛
• پیاده روی با کودک در آخر هفته.

هر یک از این اقدامات را می توان به یک مراسم کوچک خانگی تبدیل کرد که برای هر دو والدین خوشایند است: به عنوان مثال، در حالی که مادر برای پیاده روی به کودک لباس می پوشد، پدر کالسکه را آماده می کند، آن را می پوشاند، اسباب بازی های آویز را از نظر یکپارچگی بررسی می کند..

ظرافت

اگر شوهر در ابتدا به فرزندان کمک نمی کند، روش های تأثیرگذاری بر او باید با الگوبرداری از شرایط فعلی، پیش رونده باشد. یک زن می تواند بدون مزاحمت از او بخواهد در حالی که مشغول شستن لباس یا آشپزی است از او مراقبت کند، اما این کار باید به گونه ای انجام شود که همسر فرصت کافی برای یافتن بهانه نداشته باشد.

گاهی اوقات شوهر به بچه ها کمک نمی کند، اما با کمال میل به انجام سایر کارهای خانه می پردازد. این نیز نیاز به استفاده دارد. در لیست خریدهایی که گاهی انجام می دهد، ارزش دارد پوشک و سایر وسایل بهداشتی کودکان را هم قرار دهد. می‌توانید به آرامی از او بخواهید که همه اسباب‌بازی‌ها را در جای خود قرار دهد، اگر تصمیم گرفت در تمیز کردن کمک کند، یا بچه را از مهدکودک در راه سرکار بردارد. همه این اقدامات وقت زیادی از همسر را نمی گیرد و به او اجازه نمی دهد که او را دستکاری کنند.

بدون راهنمایی

اولین چیزی که یک زن هنگام تلاش برای تأثیرگذاری بر روند فکر و اعمال شوهرش باید بیاموزد این است که هر درخواست یا درخواستی از او باید مستقیماً بیان شود و نه تمثیلی. اکثر مردان نکات را درک نمی کنند، و تلاش های همسر برای "دسترسی" به احساس مسئولیت خود از طریق نشان دادن ضعف زنانه باعث عصبانیت شدید بسیاری از آنها می شود.

شوهر به کودک کمک نمی کند - چه باید کرد؟ روانشناسان توصیه می کنند از ترفندی استفاده کنید که به همسر خود حق انتخاب نمی دهد، اما در عین حال توهم تصمیم خود را ایجاد می کند. به عنوان مثال، ما در مورد این صحبت می کنیم که از همسر بخواهیم با کودک بازی کند در حالی که مادر شام را می پزد. یک زن بایددرخواست خود را به این شکل فرموله کنید: "عزیزم، اگر تا زمانی که من در آشپزخانه هستم، فرزند ما را مشغول کنید، می توانم غذای مورد علاقه شما را بپزم، در غیر این صورت باید دوباره ماکارونی خسته کننده بخورید."

با تجزیه و تحلیل این جمله می توان فهمید که یک زن بر خواستگاری خود اصرار نمی کند، اما به شوهرش این فرصت را نمی دهد که یکی از عبارات رایج را "منصرف کند". درخواست او بسیار واضح به نظر می رسد - یا شوهر باید وقت خود را برای کودک صرف کند یا با غذای آماده شده با عجله کنار بیاید. با استفاده از این روش گهگاه (اما نه خیلی وقت‌ها)، می‌توان به مرد آموزش داد که فکر کند اعمال او به طور جدایی ناپذیری با بهبود آسایش خانه مرتبط است.

راهنمای پدر

اغلب دلیل این که شوهر به بچه ها کمک نمی کند، در ناآگاهی اولیه او از کاری که باید انجام شود، و همچنین ترس ناخودآگاه او از اشتباه کردن و ایجاد نارضایتی است. کدام خروجی؟ یک "توضیح" با یک الگوریتم دقیق از اقدامات برای به معنای واقعی کلمه برای هر دستکاری مورد نیاز بنویسید.

برای مثال، دستورالعمل‌های تغذیه نوزاد از شیشه ممکن است به این صورت باشد:

1. یک بطری تمیز را برای یک دقیقه بجوشانید.
2. آب تصفیه شده را جداگانه بجوشانید و تا دمای 40 درجه سانتی گراد خنک کنید.
3. 50 میلی لیتر آب را در یک بطری بریزید، 1 قاشق از مخلوط را بریزید.
4. در بطری را ببندید، آن را خوب تکان دهید تا توده ای باقی نماند.
5. کمی از مخلوط را روی مچ دست خود بچکانید و اگر مایع داغ نیست، شروع به تغذیه کنید.

به تدریج ازبا انباشت تجربه پدری در والدین جوان، نیاز به آموزش از بین می رود و مرد در هر فرصتی دانش خود را با افتخار نشان می دهد.

انتقاد سازنده

مردها انتقاد را دوست ندارند و انتقاد در زندگی خانوادگی می تواند آنها را برای مدت طولانی ناآرام کند و آنها را در خود حبس کند. اگر زنی به ازای هر تلاش ناموفق شوهرش برای شرکت در تربیت فرزند به او بگوید: «تو این کار را اشتباه می کنی!» یا "تو همیشه اشتباه می کنی"، او نباید تعجب کند که یک مرد شروع به اجتناب از هر کاری کند.

حتی بدتر از آن، اگر یک مادر جوان شروع به مقایسه شوهرش با شخص دیگری که همان اعمال را دارد، نتیجه بهتری خواهد داشت. انجام چنین تشبیه هایی توسط مردان به عنوان یک توهین تلقی می شود که می تواند باعث پرخاشگری موجه نسبت به تحریک کننده شود.

هر اشتباه مردی که صادقانه برای کمک به همسرش در مورد فرزندش تلاش می کند، نیاز به سرزنش ندارد و بهتر است به برخی از آنها اصلا توجه نشود. اشکالی ندارد اگر کودک با زیرپیراهن که از داخل پوشیده شده است برای قدم زدن برود، خیلی مهمتر است که پدر از روند لباس پوشیدن کودک طفره نرود.

اگر مردی در جایی که برای حفظ سلامت نوزاد لازم است اشتباه کرد (مثلاً کلاه گرمی روی کلاه نپوشید) باید با تمرکز به اشتباه اشاره کند. بر خود عمل، و نه بر روی اشتباه. این باید به نظر برسد: «خارج از قبل سرد است و ما یک کلاه پشمی روی کلاه نخی گذاشتیم. بنابراین کودک یخ نمی زند. در واقع این هم نقد است، اما آنقدر محجبه که باعث نشودرنجش.

همه چیز در حد اعتدال

حتی بهترین پدر و شوهر برای «نفس کشیدن» و احساس تعلق خود به دنیای اطرافشان به وقت آزاد نیاز دارند. محروم کردن او از این فرصت، ضربه جدی به مردانگی اوست. این بدان معنا نیست که تمام ارتباطات بین پدر و فرزند باید شامل چند دقیقه بازی بعد از کار باشد، اما همه چیز نیاز به اندازه گیری دارد.

مردان به گونه ای چیده شده اند که میل به حفظ امتیاز منافع خود در لحظات تضییع این حق رواج یابد. به عبارت دیگر، اگر در زمانی که مسابقه فوتبال مورد انتظار در تلویزیون پخش می شود، همسرتان را با نگرانی در مورد فرزندتان بار کنید، در فرصتی دیگر در حین پخش بازی، او سعی می کند خانه را ترک کند یا از حق خود دفاع کند. یک رسوایی.

در حالی که کودک نیاز به توجه هشیارانه بزرگسالان دارد، برای همسران مفید خواهد بود که تمرین تنظیم برنامه هفتگی استخدام خود را به کار گیرند. بنابراین زن و شوهر از قبل می‌دانند که چه زمانی می‌توانند وقت شخصی داشته باشند و کمتر در این مورد دعوا می‌شود.

کمک مالی پدر پس از طلاق

بعد از طلاق اغلب پیش می آید که شوهر سابق به بچه ها کمک مالی نمی کند و معتقد است که این نگرانی ها دیگر به او مربوط نمی شود. دولت اهرم های زیادی بر روی پدران سهل انگار دارد و به زن پیشنهاد می دهد که یک دستگاه تولید را تنها با یک اقدام فعال راه اندازی کند - نوشتن درخواست برای نفقه.

اغلب هیچ اقدام دیگری برای اطمینان از اینکه پرداخت های کودکان به طور منظم شروع می شود لازم نیست، یک زن نیازی به این کار ندارد.این در حالی است که در برخی موارد 25 درصد حقوق یا کمک هزینه پدر حتی برای تامین نیازهای اولیه کودک نیز کافی نیست. سپس راه برون رفت از وضعیت دشوار تعیین مبلغ ثابتی از سوی دادگاه برای یک خردسال خواهد بود که می تواند به سطح معیشتی تعیین شده برای یک کودک در منطقه برسد.

سوال مهم دیگر در مورد این موضوع: اگر طلاق رسمی انجام نشود، اما والدین با هم زندگی نکنند، آیا شوهر باید به همسرش کمک مالی کند؟ وکلا این موضوع را مناقشه برانگیز نمی دانند، زیرا حفظ یک صغیر، صرف نظر از شرایط متغیر، به طور یکسان بر هر دو والدین تکیه می کند. نفقه در صورت ازدواج پدر و مادر مانند پس از طلاق تعلق می گیرد.

"روز مرخصی" پدر

اگر والدین وقتی کودک هنوز کوچک است از هم جدا شوند، برای پدر مشکل ساز می شود که عشقش را به کودک نشان دهد. ملاقات با نوزاد همیشه با حضور مادر انجام می شود که ممکن است پدر با او رابطه سردی برقرار کرده باشد و این فشار روحی و روانی را به هر دو والدین وارد می کند. به تدریج، پدر سعی می کند زمان ملاقات را کاهش دهد یا در آنها ظاهر نشود، که می تواند به بیگانگی کامل تبدیل شود.

آیا راهی برای خروج وجود دارد؟ چندین مورد از آنها وجود دارد:

• در طول ملاقات با پدر، مادربزرگ یا سایر اقوام ممکن است در کنار کودک باشد؛
• جلساتبهتر است به بیرون منتقل شوند و مادر می تواند کودک را تحت مراقبت کامل پدر بگذارد و سپس از پیاده روی در ساعت مقرر با او ملاقات کند.

اگر شوهر سابق نمی خواهداز نظر مالی به کودک کمک کنید، اما در عین حال اصرار به جلسات داشته باشید، بهتر است مشکل را به دادگاه بکشانید، جایی که علاوه بر تعیین هزینه نفقه، ممکن است مادر نیز خواستار تنظیم برنامه ای برای ملاقات بین پدر شود. و بچه.

اگر پدر برای همیشه رفته باشد

مواقعی پیش می آید که قصد پدر برای ناپدید شدن کامل از زندگی کودک و شروع زندگی جدید بهترین راه حل به نام حفظ محیط روانی سالم در خانواده است. بسیار بهتر است اگر کودک با این اطمینان بزرگ شود که پدرش او را به دلیل شرایط خارج از کنترل او ترک کرده است تا اینکه با انتظارات ناموفق از جلسات نادر خود را عذاب دهد.

اگر شوهر بعد از ترک خانواده به بچه ها کمک نکند، مسئولیت یافتن کلمات مناسب و حفظ دنیای راحت درونی بچه ها بر عهده مادر است و خودش این حق را دارد که در مورد چه چیزی تصمیم بگیرد. فرم لباس داستان او. توصیه می شود کودکان را با حقیقت آسیب ندانیم و اعترافات را به دوره بعدی موکول کنیم، بلکه به آنها توضیح دهیم که پدر مجبور به انجام این کار شده است، اما عشق او به بچه ها ثابت مانده است.