من از مادرشوهرم متنفرم: دلایل، توصیه های روانشناسان، بررسی ها

2024 نویسنده: Priscilla Miln | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-02-17 22:34

"من از مادرشوهرم متنفرم" یک موضوع رایج در انجمن های خانوادگی است و دلیل خوبی هم دارد. حکایت های زیادی در مورد رابطه بین دو زن وجود دارد، اما در زندگی همه چیز بسیار دراماتیک تر است. دعوا می تواند منجر به طلاق شود، بنابراین بسیاری از همسران تا جایی که می توانند در سکوت تحمل می کنند و برخی از آنها که انعطاف و تحمل کمتری دارند، با مادر شوهرشان جنگ واقعی می کنند. "من از مادرشوهرم متنفرم، چه کار کنم؟" - با چنین سوالی، همسران برای حفظ روابط با همسر خود به روانشناس خانواده مراجعه می کنند.

چرا این اتفاق می افتد؟

در حال بزرگ کردن پسرش، مادرشوهر در او نه فقط یک فرزند، بلکه مرد ایده آل خودش را دید که تمام عمر آرزویش را داشت. حتی اگر همسر شما در واقعیت از ایده های یک مرد ایده آل دور باشد، برای او بهترین است. مادرشوهر نه تنها عشق، بلکه جاه طلبی را نیز برای پسرش گذاشت. او در حال حاضر بهترین را برای او گرفته است.دختری که با ایده او از یک همسر ایده آل مطابقت دارد. و یقیناً مادرشوهر مخالفت خواهد کرد که منتخب پسر از ازدواج اول فرزندی داشته باشد. آنجاست که واقعیت انتظارات را برآورده نمی کند، آهنگ اصلی مادرشوهر شروع می شود: «من برای تو چنین همسری نمی خواستم». او شروع می کند به اذیت کردن عروسش، نق زدن و بازی روی نقاط ضعف. این چیزی است که در زندگی روزمره اتفاق می افتد:

1. تقسیم دائمی بین یک مرد محبوب - یک پسر و یک شوهر.
2. روشن شدن روابط از سریال "معشوقه خانه کیست".
3. دیدگاه های مختلف در مورد تربیت فرزندان، وقتی مادربزرگ بین پسر، عروس و نوه خود می ایستد و دیکته می کند که چه کاری، چگونه و به چه کسی انجام شود.
4. دیدگاه های مختلف در مورد زندگی خانوادگی، کارهای خانه و تفریح.
5. تعصب نسبت به زن پسر، اگر مدام از او انتقاد کند و او را با مادر محبوبش مقایسه کند.

اشتباهات همسر

بیایید اشتباهات اصلی را که همسران اغلب مرتکب می شوند تجزیه و تحلیل کنیم:

• گلایه های فراوان از همسر در مورد نگرش منفی مادر و تلاش برای ایجاد درگیری که عروس را به خوبی نشان دهد. این وضعیت نه تنها اوضاع را بهبود نمی بخشد، بلکه موج جدیدی از درگیری ها را برانگیخته خواهد شد.
• زبان خشن فحش دادن به مادرشوهر در حضور شوهرش و نه تنها.
• بازی برای نمایش، نشان دادن احساسات در مقابل مادرشوهر. این نوع رفتار را به سختی می توان بزرگسال نامید.
• تلاش های مستمر و وسواسی برای خشنود کردن.
• سرزنش در هنگام دعوا با شوهرش که مادرش او را ناموفق بزرگ کرده است، او را بازنده و همه چیز را با همان روحیه تبدیل کرده است.
• شایعات در مورد مادرشوهربا همسایگان و دوستان.
• جدایی نوه ها از مادربزرگشان.

چگونه تعارض را متوقف کنیم؟

اگر شما هم مدام تکرار می کنید: «از مادرشوهرم متنفرم»، توصیه (چه باید کرد) از زبان متخصصان به این شرح است:

1. یادتان باشد که سلاح اصلی شما در برابر حملات سوزاننده مادرشوهرتان درایت و ادب است. آرام باشید و اجازه ندهید او شما را عصبانی کند. اگر مؤدب باشید، او چاره ای جز توقف حمله ندارد.
2. هیچ چیز مانند علایق مشترک دو نفر را به هم نزدیک نمی کند. مادر شوهرتان را به خرید، کافه یا سینما یا کلاس های ایروبیک دعوت کنید. شاید، در اعماق وجود، مادرشوهر شما نمی خواهد پیر شود و می خواهد زمان بیشتری را با افراد جوان تر بگذراند.
3. جنگ با مادر شوهر پیشاپیش شکست خورده است، حتی اگر خود مادر اغلب زندگی یک پسر بالغ را خراب کند و او خیلی خوب از او صحبت نکند. او مجاز به انجام این کار است، اما شما نه. مامان تمام عمرش را با او زندگی کرد. شکایت شما از مادرشوهرتان زندگی خانوادگی را خراب می کند، نه رابطه آنها را با یکدیگر.
4. سعی نکنید کف دست را از مادر بگیرید. این احمقانه است. چرا باید مسئول باشید؟ شما یک مادر نیستید، بلکه یک زن محبوب هستید. آنها برای دلداری، حمایت و کمک به سراغ همسرانی مانند "مامان" می روند و سپس به سراغ دیگران می روند تا آنها را دوست داشته باشند و برنده شوند، غافلگیر شوند، هدیه دهند. زنانی که برای مردان خود "مادر" می شوند، محکوم به قانع شدن به اندک آنها هستند: از خوردن گل گاوزبان خوشحال شوند و از دسته گل های متواضعانه لذت ببرند.8 مارس، و در عین حال آنها باید خیلی بیشتر روی این روابط سرمایه گذاری کنند. بله، و مردان در کنار آنها ضعیف و درمانده می شوند. پس بگذار مامان مادر باشد، در رابطه بین آنها دخالت نکن.
5. مهم نیست مادرشوهرتان به شما چه می‌گوید، مهم نیست که او چه توصیه‌های ارزشمندی می‌کند، در اختیار شماست که یا در مورد آن عصبانی شوید، یا گوش دهید، سر تکان دهید و هر طور که صلاح می‌دانید عمل کنید.
6. این واقعیت را بپذیرید که مادر شوهرتان شخصاً با شما مبارزه نمی کند. او در شما نه همسر پسرش، بلکه رقیب توجه و عشق او را می بیند. مادرشوهر فکر می کند که دیگر نیازی به پسرش ندارد، شروع به جلب توجه او به هر طریق ممکن با حمله قلبی، شکستن پنجره یا چیز دیگری می کند که برای خیال پردازی کافی است. این یک تظاهرات رایج حسادت است که زمانی رخ می دهد که فرد فاقد عشق باشد. هرچه راحت تر با آن کنار بیایید، بهتر است. به مادر شوهرت زنگ بزن حتی برای نمایش با او مشورت کن. مهمتر این است که او ارزش خود را احساس کند. در مورد سلامتی او بپرسید، آنچه در طول روز انجام داده است، خبرهای خوب را بگویید. این چیز کوچک می تواند به طور قابل توجهی گوشه های تیز رابطه شما را صاف کند.
7. او و شوهرش را تحسین کنید. یکی دیگر از چیزهای کوچک خوب - حیله گری زنان و بدون تقلب. از کیک های او تعریف کنید، بگویید هرگز خودتان آنها را درست نمی کردید، از لباس یا بلوز او قدردانی کنید و به او بگویید که چقدر از توصیه های مربوط به ژاکت پسرش قدردانی می کنید. شوهرت را ستایش کن، چه پدری فوق العاده، دلسوز، فوق العاده، سخت کوش و در واقع مردی رویایی است. و هرگز برعکس عمل نکنید: شکایت از شوهرش باعث می شود که مادرشوهر بفهمد که او مادر بدی است و نمی تواند شایسته تربیت کند.مرد. هرچه بیشتر تعریف کنید، رابطه سریعتر بهبود می یابد، فقط اخلاص مهم است.
8. مادرشوهر هم زن است. با گل، آب نبات، میوه یا هر چیزی که دوست دارد به سراغش بیایید.
9. در رابطه با مادر فرزندان شوهر دخالت نکنید - آنها در هیچ چیز مقصر نیستند. از این گذشته، حتی شرورترین مادرشوهر دنیا برای آنها فقط یک مادربزرگ است. به آنها کودکی شادی بدهید، نه خاطرات دعوای مداوم.
10. شخصی نشوید و به توهین پاسخ ندهید، فقط برای تشدید درگیری موافقت کنید.
11. با مادرشوهرتان خیلی رک و راست نباشید. به خاطر داشته باشید که او می تواند در اولین دعوا با شوهرتان همه چیز را به نفع خود قرار دهد.
12. نقشه انتقام با سایر اقوام نکنید.

آیا همسر باید بداند؟

سوال دیگری که زنان را نگران می کند: "آیا شوهرم باید بداند که من دائماً تحت فشار هستم و از مادرشوهرم متنفرم؟" چیکار کنم بهش بگم یا نه؟ حرفه ای ها موارد زیر را توصیه می کنند. اگر اینها چیزهای جزئی هستند، پس نباید در مورد آنها صحبت کنید. تصور کنید اگر همسرتان از هر دو طرف به او فشار بیاورید چگونه خواهد بود. اگر حملات مادرشوهر بیش از یک ماه متوالی ادامه داشته باشد، فقط باید به گفتگوی صریح با مادر خود اشاره کنید. با این حال، اگر خودش رابطه بدی با مادرش داشته باشد، به احتمال زیاد مجبور نخواهد بود منتظر کمک باشد. شما باید خودتان مشکل را حل کنید.

مادرشوهر مادر است

اگر هر روز به خود بگویید: "من متنفرممادرشوهر، "- به این فکر کن: او هم یک مادر است. شاید خیلی متعصب، اما مادر. روزی شما هم مادرشوهر یا مادرشوهر خواهید شد. مهم نیست چقدر بد، وحشتناک، ممکن است منزجر کننده باشد، این زن شوهر شما را بزرگ کرده است که شما آن را دوست داشتید. بالاخره شما با او ازدواج کردید، بنابراین او آنقدرها هم که در نگاه اول به نظر می رسد بد نیست. فقط به دلیل اینکه او مادر همسر شماست، باید از او تشکر کنید. و احترام بگذارید.

به مادرت فکر کن

"من از مادرشوهرم و شوهرم متنفرم، زیرا او خیلی بی ستون فقرات است، طرف من را نمی گیرد، محافظت نمی کند، من خانواده او هستم، من نه مادرم." آیا تا به حال چنین افکاری داشته اید؟ بله، ممکن است دلایل عینی زیادی برای عصبانی شدن از رفتار همسری داشته باشید که هیچ کاری در این راستا انجام نمی دهد. اما طرف معکوس درگیری را تصور کنید: مرد محبوب دائماً توهین می کند، مادر شما را در چشمان شما تحقیر می کند، چگونه است؟ احتمالاً شما هم خوشتان نمی آید و از گفتن یکی دو کلمه محبت آمیز حضوری به همسرتان خودداری نمی کنید. طرف مادرت را می گیری، نه؟ پس چرا یک شوهر باید با مادرش متفاوت رفتار کند؟

اولویت‌بندی

من از مادرشوهرم متنفرم، نصیحت "یکنواخت نفس بکش" دیگر کمکی نمی کند، حالا چی؟ تصمیم بگیرید چه چیزی برای شما مهم است. شما حق دارید اگر بخواهید احساس نفرت کنید. اما می توانید از خود بپرسید که چرا این کار را انجام می دهید. آگاهی، کنترل احساسات و افکار را روشن کنید. تصور کنید، هر روز به خود می گویید «من متنفرممادرشوهر، "در مقابل چه چیزی به دست می آورید؟ پیمایش مداوم افکار منفی در گفتگوی درونی، وضعیت جسمی و عاطفی را بدتر می کند. قبلاً ثابت شده است که بسیاری از بیماری ها بر اساس رنجش است، مانند سرطان. در روانشناسی. یک بخش کامل به بیماری ها و منشأ روانی آنها اختصاص داده شده است. این بخش "روان تنی" نام دارد. اگر هر روز تکرار کنید: "از مادرشوهرم متنفرم" و توصیه های روانشناسان که باید تلاش کنید ایجاد روابط آزارت میده بعد اول از همه به خودت و بدنت صدمه میزنی.مثل اینه که یه توده خاک به طرف یکی دیگه پرت کنی ممکنه به دست مخاطب نرسه ولی تضمین میکنی که دستت رو کثیف کنی

علاوه بر این، به فکر خودت نباش، به شوهرت فکر کن. این چه تاثیری بر او می گذارد؟ یک مرد در ابتدا بار سنگینی را به دوش می کشد: او پولدار است، پدر است، شوهر است، تمام خانواده از او انتظار دارند. برای او چگونه است که از سر کار به خانه می آید تا یک بار دیگر بشنود: "من از مادرشوهرم متنفرم، مادرت وحشتناک است، دوباره دعوا کردیم، می دانید، اما او اینجاست …". واقعا جز دعوا حرف دیگری ندارید و شوهرتان مشکل دیگری ندارد؟ آیا می خواهید مادرش زندگی شما را ترک کند یا همه چیز در خانواده آرام باشد؟

تاج خیالی خود را بردارید

اگر عبارت "از مادرشوهرم متنفرم" شعار شما شده است، پس هنوز از روابط خانوادگی هماهنگ فاصله دارید. از خودتان بپرسید که چرا مادر شوهرتان اینقدر شما را راضی نکرده است. البته، شما می توانید یک لیست کامل ازپنج صفحه، اما این واقعیت ساده را بپذیرید که محیط اصلاً موظف نیست سعی کند شما را راضی کند و طبق قوانین شما زندگی کند، برخی از استانداردهای رفتاری را رعایت کند یا انتظارات را برآورده کند. اگر دائماً احساسات منفی را در رابطه با مادرشوهرت تجربه می کنید، از کارهای او ایراد می گیرید، به حرف ها می چسبید و از همسرتان شکایت می کنید، دقیقاً مانند او رفتار می کنید. چه بخواهی چه نخواهی همانی. اگر می خواهید گفتگو را شروع کنید، سعی کنید با مادرشوهر خود مدارا کنید.

مرد باید چه کار کند؟

اگر همسری از مادرشوهر خود متنفر است، به احتمال زیاد، در رابطه بین آنها دست کم گرفته می شود. به رفتار دو زن که شما را دوست دارند توجه کنید. اگر به دلایلی مادرت فکر می‌کند که همسرت برایت مناسب نیست و می‌خواهد شما را با کسی بهتر کنار هم بیاورد، به او بگوید که کسی بهتر از همسرتان نیست و این انتخاب شماست. خوب، اگر درگیری بر سر چیزهای کوچک پیش آمد، با همسرتان صحبت کنید و از او بخواهید که به نیش‌چینی مادر توجه نکند.

صحبت با قلب

چگونه از تنفر مادرشوهر خود دست برداریم؟ صمیمانه صحبت کنید. انباشتن رنجش بهترین راه نجات نیست. سعی کنید یک زبان مشترک پیدا کنید، از مادرشوهرتان بخواهید که شما را به خاطر چیزی ببخشد، به او توضیح دهید که پسرش را دوست دارید، از او به خاطر این که هست تشکر کنید. از او بخواهید آنچه را که در مورد شما دوست ندارد بگوید، صحبت کنید. این به شما کمک خواهد کرد.

مسکن مجزا

"من از مادرشوهرم متنفرم، ما با هم زندگی می کنیم، تمام تلاشم را می کنم، اما هنوز نمی توانم راضی کنم، اشتباه است، اشتباه است. شوهرم خسته است، من هم همینطور." اگر این سناریو در مورد رابطه شما با مادر شوهرتان است،گفتگوها و امتیازات کمکی نمی کند، پس بهترین گزینه ترک است. اگر فرصت خرید یک آپارتمان جداگانه را ندارید، می توانید مسکن اجاره ای پیدا کنید و برای آخر هفته پیش مادرتان بیایید. همسرتان را منع نکنید که در مواقع دیگر با مادر ملاقات کند یا با او تلفنی ارتباط برقرار کند. این باعث می شود که تعارض برطرف شود. در صورت امکان، در رابطه خود با مادرشوهر کودکان خردسال دخالت نکنید، زیرا آنها نباید گروگان دعوای بزرگسالان باشند.

مادرشوهر طلایی

لازم نیست بگویید "از مادرشوهرم متنفرم" اگر او دارد:

1. آپارتمان خود. شما می توانید به کار خود فکر کنید یا نه، آن را به زمان های بهتر به تعویق بیندازید، فیلم مورد علاقه خود را تماشا کنید، سفارش تحویل غذا بدهید بدون اینکه اخلاقی به خرج دهید و اصلاً به آنچه شوهرتان می خورد اهمیت نمی دهید.
2. همسر. مادر شوهر وقتی زندگی شخصی خود را ندارد شروع به ایجاد وحشت در خانواده او می کند. اگر مادرشوهر در خانواده اش خوب باشد، وقت زیادی برای جاسوسی از پسرش نخواهد داشت.
3. دختر. به عنوان یک قاعده، مشکلات دختر مادر بسیار نزدیک تر و قابل درک تر از پسرش است، او بیشتر مورد توجه قرار می گیرد.
4. نفع شخصی. اگر شخص دیگری از زندگی خود راضی است نیازی به استراق سمع و گوش دادن نیست. مهم نیست چه خواهد بود: یوگا، تناسب اندام، شنا، نقاشی، قلاب بافی یا کسب و کار شخصی.

تنفر از خواهر شوهر

"من از مادرشوهر و خواهرشوهر متنفرم" مشکل دیگری استبسیاری از زنان متاهل وقتی ناامنی شخصی در میان باشد، خواهر شوهر می تواند مشکل ساز شود و برادر تنها مرد خانواده بود. در چنین خانواده‌ای که پسر بدون پدر بزرگ شده است، اغلب مجبور است نقش‌های اجتماعی مردانه دیگری را به عهده بگیرد: او در عین حال پسر، شوهر و برادر است. مادر می خواهد در او حمایتی ببیند که اگر پسرش را دوست داشته باشد در مردی ندیده است. در این صورت، او ممکن است مدام از او بخواهد که بیاید، حتی برای یک دلیل جزئی. و اگر رابطه با همسر سابق به نتیجه نرسید و ویژگی های بیرونی یا شخصیت پسر شبیه پدرش باشد ، با احتمال زیاد ، بدون توجه به آنچه که انجام می دهد ، با ادعاهای ثابت روبرو خواهد شد. بنابراین، زنی رها شده، تنها و بی قرار، نه به پسرش، بلکه به شوهرش ادعا می کند. او در پسرش صفات شوهرش را می بیند که به او نمی خورد. این منجر به رسوایی های مداوم می شود. در دختر، به خصوص اگر به اندازه خود مادرشوهر تنها باشد، خودش را می بیند، مشکلات خودش را می بیند، انتظاراتش را از مردها می بیند و می خواهد که مدام به او کمک شود. و در این مورد، توضیح اینکه خواهرشوهر یک دختر یا زن بالغ است که ممکن است قبلاً فرزندان خود را داشته باشد، بسیار دشوار است. در شخص مادرشوهر قربانی است و برادر به عنوان یک مرد باید مسئولیت او را بپذیرد. چنین رفتاری باعث نفرت از خواهر شوهر می شود. نه به این دلیل که او بد است، بلکه به این دلیل که باید به هزینه خانواده دیگری به او کمک کرد.

بررسی

بررسی کسانی که توصیه های روانشناسان را در رابطه با مادرشوهر امتحان کرده اند نشان می دهد که کار می کنند. در بیشتر موارد، همه چیز پس از شروع زندگی جداگانه خانواده شوهر به حالت عادی باز می گرددمادران مهمترین چیز این است که اگر همسر به سراغ مادرشوهر رفت بیشتر تماس بگیرید و با آرامش واکنش نشان دهید. در این صورت او هیچ دلیلی برای احساس رها شده و ناخواسته نخواهد داشت. حتی بهتر است بچه ها او را همراهی کنند. زمان و صبر به نزدیک‌تر شدن کمک می‌کند.

دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد که چرا عروس ها از مادرشوهر متنفرند و برعکس. اینها نی نی زنی از طرف مادر شوهر و تربیت و عدم تحمل یکدیگر است. اما مهم نیست که چگونه بود - این یک درگیری خویشاوندی است. شما هم می گویید: «از مادرشوهرم متنفرم»؟ توصیه های روانشناسان در مورد آنچه که باید انجام دهید، که در مقاله جمع آوری شده است، می تواند به غلبه بر منفی ها کمک کند. با این حال، انتخاب روش با شماست.